Catarsis y Dadaísmo.

Hace bastante que no escribo nada acá, quizá porque se me torna monótono y en éste momento no me parece adecuado que miles y miles de usuarios [mentira, cinco o seis] se entretengan leyendo acerca de mi vida y demás [Ouch!].

Pero como estoy en un estado de Ocio-Catarsis elevado a la función logarítmica de la tangente cuadrática [me gusta decir pelotudeces, sí], voy a escribir lo primero que se me venga a la mente - cabe destacar que hace mucho que no hago ésto -; en parte, sirve como una auto-terapia [que no me viene mal] y quizá, para liberar los pájaros de la jaula [Gracias Pizarnik].

Tengo un dolor de muelas terrible, estoy sobreviviendo a anti-inflamatorios y perfiar 400, ya que llamé a la Farmacia hace seis horas y aún no me trajo el pedido [maldita Urroz, te hacés desear].
Uds. dirán: Pah, que imbécil, ¿por qué no va al dentista?, ¿la respuesta? simple: Le tengo PÁNICO.
Odio a los dentistas [sobre todo, a las mujeres], les tengo fobia. No soporto que me taladren una muela, que me abran la boca al punto de que llegue a dimensiones desconocidas, y mucho menos, que me pongan el tubito ese que succiona saliva [aunque creo que los moldes son lo peor].

Probablemente tenga la muela hecha pedazos, y me estén saliendo las de juicio, lo que explicaría perfectamente el dolor de toda mi boca, pero soy terca, demasiado, y hasta que no se me hinche la cara, no voy a ir. [Soy idiota, lo sé].

Dejando de lado el tema de mi muela, podría decir que estoy en la cuerda floja [o por lo menos, así me siento]. Crecí de golpe, sin previo aviso. Nadie me dijo que iba a ser así; bueno en realidad me dijeron cosas que se asemejan, pero nunca nada concreto.
"Inocencia Interrumpida" es el mejor término que se me ocurre para explicar todo ésto [aunque la inocencia la perdí hace rato].

Mezcla de dolor, placer, angustia, soledad, endorfinas que corren por todo mi organismo, sencibilidad, confusión, existencia y falta de la misma, tristeza, memoria, locura, desesperación, angustia, madurez.

Quiero y no quiero, no me decido, no consigo llegar a un punto cúlmine. Tengo miedo, o verguenza, o quizá, no quiero afrontar lo que se me presenta [y lo que nunca se presentará].
Inestable Ciclotímica, estancada en el invierno de vuestro descontento, quizá porque es lo que más te ha identificado, el invierno. Frío, frío e inmóvil, arrasa con todo lo que hay en su paso, sin importarle nada.

Azul, azul y más azul. Azul que se torna negro y negro que se torna blanco. Y ahí me quedo, ahí me pierdo, no puedo salir, o no quiero salir, o no soy capáz de encontrar la salida.
Salida, salida, me siento dadaísta [tiro fruta a más no podér], palabras que se me cruzan por la mente, términos, conceptos, imágenes, olores.

"Sos rara" ; "Pensá bien antes de hacer las cosas"; "No podés jugar con los sentimientos de los demás"; "Dejá de ser tan ácida"; "Amarga"; "Negada"; "Estúpida"; "Encara un poco la vida"; "Un poco de alegría no te vendría mal"; "te vas a ahogar entre tanto sarcasmo"; "Dejá de ser tan realista"; "Hacé uso de la imaginación"; "Sacate la carcaza y aceptá que hay un mundo frente a vos"; "Sos un ser racional, y nada más"; "Fría y calculadora"; "Sos magnéticamente interesante";"Sos una de las pocas personas con las cuales he hablado y no me ha dicho lo que quiero escuchar, te odio"; "Dejá de pensar en el pasado, viví el presente"; "Viví".

Soy una rareza que no piensa lo que hace, que juega con los sentimientos de los demás, y con ésto me refiero a que claro, como yo no siento lo mismo y quiero tomar distancia, estoy jugando con los sentimientos ajenos, porque soy una egoísta que no piensa en el otro y su felicidad, claro, debería seguir con alguien porque esa persona tiene mucho para darme y podría incluso hacerme feliz, pero en realidad, la otra cara de la moneda dice lo contrario; yo no puedo estar con alguien porque simplemente "me quiere"; quizá tengas mucho para darme, pero yo no tengo nada para darte, no podrías hacerme feliz, porque no puedo ser feliz en base a una relación muerta, algo que no palpita, que no respira, que no siente; algo inmóvil, putrefacto.
Todo ésto porque soy ácida, venenosa y amarga, amarga porque no me río de cualquier ganzada, porque no sigo a la gilada y porque no estoy en el mismo corral. Me desvié del camino, me volví una anomia, una Catarsis deambulante que pega pequeños saltos en la Cadera Cósmica Estelar que alguna vez, supe apreciar. Cadera Cósmica Estelar que la perdí de vista, quizá en alguna Constelación de un mundo lejando o simplemente acá, acá no más, en mi mundo, en mi coraza de acero, que nadie entra, porque yo no quiero, porque no lo permito, porque no quiero lastimar ni que me lastimen, porque me siento muerta. Muerta en vida, o Viva en muerte, o lo que sea, la vida es simplemente el vestíbulo de la muerte, y nosotros nos reímos a costa de la misma, Ilusos.

Y claro, como soy amarga, carezco de alegría, porque todos piensan que soy fría, calculadora, que carezco de sentimientos, que no lloro, que no me río, que no siento, que no me fluye la sangre, que soy simplemente un ser racional, que no me interesa progresar, que me importa poco y nada lo que me rodea, que soy una estúpida, estúpida porque no me pinta ir a un boliche a levantarme a un flaco con infulas de macho alfa que juega al rugby y vive en Carrasco, porque no me pinta bancarme a un machista frustrado, porque tengo una hippie feminista con tendencia suicida adentro mío, que pelea día a día para salir y hacerse notar, y yo no la dejo, porque no sería "políticamente-correcto", porque no quiero que me vean como realmente soy, porque no soy transparente, porque me cuesta decir lo que siento, porque me cuesta aceptar que puedo compartir mi cabeza con otro, porque no creo en entes imposibles, porque soy yo.

Porque Yo soy Yo y mis circunstancias [Ortega & Gasset], pero eso nadie lo acepta. Todos están tan ocupados preocupándose por los demás, criticando, juzgando, subestimando, pensando en que hace el otro con su vida, tanto pero tanto; que no se ocupan de la vida que tienen. Yo soy Yo y mis Circunstancias, acción-reacción, yo y sólo yo soy quien para decidir acerca de mi vida y que hacer con la misma, no te metas en mi vida, no trates de manipularla, no soy un títere, no me tires de las cuerdas; tengo tijeras y voy a cortarlas, caminar por mi misma, pensar por mi misma, sin estupideces ideológicas que incidan y nublen mi capacidad para razonar y optar.
Matate, desaparecé, esfumate, desintegrate, no existas, alejate, no te me acerques, no te quiero ver, no te quiero escuchar, no te quiero sentir.

El pasado es el vivo espejo de mi presente, y me da asco. Me doy asco, me tengo miedo, no me conozco, o no me quiero conocer, o me conozco y no quiero aceptarlo de tan horrible que debo ser.
Soy anormal, soy "magnéticamente interesante" o magnéticamente desastrosa. Soy auto-destructiva, inestable, insensible.
Soy yo, materia orgánica con capacidad a nivel neuronal, que nació, que vive y que morirá algún día de éstos. Y nada más. No valgo nada, sólo ocupo un lugar, sólo ocupo un lugar.

Vacío, vacío y más vacío. Así veo mi vida, la tuya y la de él. Todo lo que toco, lo destruyo. Vivo y no vivo, me siento en coma, suspendida en el espacio, por momentos [como ahora], demasiado estúpida, tratando de encontrarle algún que otro significado a toda esta barrabazada que estoy escribiendo, que me sale de la nada, que tenía que salir, que no me lo podía guardar, porque no puedo, no puedo volver a explotar en el lugar y momento equivocado.

"Cansada por cantarle a la muerte, débil por creer en algo violento, Violenta por ser parte de la nada, estúpida por estar viva", frase que durante años, me identificó en su máxima complejidad, y que ahora, la encuentro vacía e inútil.
¿Me habré perdido? ¿Me perdí de lo que solía ser? ¿Quién soy?, ¿qué hago acá? ¿por qué carajo estoy escribiendo esto? si total, nadie lo va a leer, porque la gente, ahora, no lee textos que superen una carilla, porque es demasiado, estúpidos.

Pero yo no soy así. Yo no soy una fría calculadora sin sentimientos. Tengo mucho para dar, muchísimo quizá, pero aún no encontré a alguien digno para hacerlo. Y con digno no me refiero a que me quiera y me mime y me lleve a comer hamburguesas a un carrito por 18, no no, con digno me refiero a alguien que esté ahí cuando lo precise, que me banque la cabeza, que sea capáz de aceptar a mis demonios, mis locuras, que me acepte por quién soy y no intente cambiarme con el correr del tiempo, que me deje vivir, ser libre, que acepte que puedo ser niña y mujer al mismo tiempo, que no pretenda domarme, ni amoldarme.
Yo no quiero un amor civilizado, con recibos y escena del sofá.

No quiero dependencia económica, ni ataduras, ni depender de los demás. Yo no quiero una estabilidad que se encuentre dentro de los parámetros de normalidad. Yo no quiero seguir la corriente, no quiero casarme porque queda más lindo, ni tener dos hijos, un perro y una casa con rejas blancas, no quiero una "american life", ni una "Vida a la Uruguaya", yo quiero una vida sin presiones, quiero convivir y no "vivir bajo el mismo techo", quiero querer y no "firmar un papel en el cual justifico el amor hacia otro", quiero criar y no "mantener a mis hijos", quiero disfrutar lo que hago y no "simplemente laburar", quiero vivir y no "morir".

Quiero ser yo, y nadie más que yo. No quiero seguir las modas, las corrientes, las tendencias y todos sus derivados.

Pero soy simplemente un ser racional, que actúa por calculos y no por impulso. No me palpita, no me fluye la sangre. No soy nada.

Forzá la sonrisa por última vez, Aunque te desangres en el intento.
Parásito Indestructible.