No soy un Androide después de todo..

Hoy tuve la suerte de ser nominada vía MSN por Sofovich [véase como http://www.barlacteo.blogspot.com/] para completar la cadena que trataré de llevar a cabo a continuación. Se supone que debo enumerar ocho y sólo ocho cosas o particularidades sobre la materia orgánica que les escribe.

Enumero las reglas:
A. Cada jugador cuenta 8 cosas sobre uno mismo.
B. Tiene que escribir en su blog las reglas del juego.
C. Se debe seleccionar 8 personas y escribir sus nombres o blog; sin olvidar de dejar un comentario en dicho blog para que tome conocimiento de que ha sido invitado a participar del juego.

[Al igual que Sofovich - o Golfa o Putitah de Fder- cualquiera puede sumarse a la cadena. Quizá me encargue de estorbar a algún que otro espécimen por msn o IP MSG.]

Btw: Haré "Libre uso" de las ocho particularidades.
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I - Tu mente comienza a retener recuerdos a partir de los 4 o 5 años aproximadamente.
Te acordás que a los 5 años la música fue una de las influencias más fuertes que marcaron tu vida, gracias a exponentes como XUXA, FLAVIA, Los cassettes de Disney, y algún que otro tema de Floyd que andaba en la vuelta.
A los siete años tomaste conciencia de la situación actual - en ese entonces - de tu familia, ergo, le agarraste odio y rechazo a tu abuela - a tu abuelo no, ya que nunca conversaba contigo y además, se hacía el sordo.-
Para ese entonces, asistías al José Pedro Varela [prestigioso Colegio y Liceo en ese entonces, lo dijo mi mamá] donde aprendiste a ser arpía con el correr de los años. Conociste gente que valía la pena, gente que estaba por conveniencia y gente bio-degradable. Supiste ser parte de las "populares"[aunque eras la anti-social por naturaleza, pero tenías algo que les atraía], asistías a sus pijamas party, andaban juntas en los recreos y demás. También supiste ser la desterrada de dicho grupo, pero seguiste con la cabeza en alto.
Tuviste tu primer ataque de pánico en el baño. Te acordás como si fuese ayer; las de 6º de escuela te habían encerrado en el baño [vos estabas en 4º con la loca de la Barlocco] y no te dejaban salir. Comenzaste a llorar, gritar. Te sentaste en un rincón y esperaste a que se fueran. A la media hora se fueron y vos saliste, moqueando y fuiste a la dirección y las mandaste al frente [y lloraste de más solo para conseguir tu beneficio propio].
Llegaste a 6º de escuela sin saber que, al año entrante no ibas a asistir más a dicho instituto y toda esa gente que vos considerabas amigos, en realidad eran compañeros o gente para "pasar el rato". Hasta el día de hoy, conservas cuatro o cinco contactos.

II - Tu etapa más importante, la que te marcó la vida, el Liceo.:

Comienzos del año 2001 y tus padres seguían con el dilema de : ¿a qué liceo la mandamos?. Las opciones eran reducidas y ninguna de ellas me agradaba:

A) Crandon: Liceo caro [pero accesible en ese entonces] y uniforme feo. No me gustaba, aparte mis compañeritos de colegio me comentaban que en el Crandon, las nenas tenían un agujero en la parte trasera de la pollera para que los nenes depositaran su miembro viril. Eso ya me generaba pocas ganas de asistir [tenga en cuenta, querido lector, que yo era una borrega. Y muy ingenua, ergo, me creía Cualquier cosa.]
Opción anulada una vez que les comenté eso a mis progenitores [que se rieron en mi cara] y cuando los mismos fueron con la iniciativa de inscribirme y les preguntaron: ¿Cuánto ganan Uds.?.
Recuerdo que eso a Papá no le gustó.

B) Los Maristas: Tradición en la familia - por parte materna - que alguien haya asistido a dicho instituto. Si hubiese concurrido, quizá hubiese conocido a quien supo ser mi "único" amor a los 16 años. Y a quién destrocé dos años después.
Creo que por temas de matrícula no me anotaron. Oh si..vaya dilema el tema económico.

C) Colegio y Liceo Santa Luisa de Marillac: Si de puro cartel hablamos, éste es el correcto. Se encuentra a una cuadra de casa, liceo católico, docentes con un nivel de capacitación menor al de Bob el constructor [nada personal], y por último y no menos importante: chorros. Ahí me mandaron Papá y Mamá, ahí. Ahí pretendían que yo me formara académicamente y como persona [y ahí aprendí a ser el doble de arpía y a elevar el nivel de sarcasmo en mi sangre]. Empecé primer año liceal como toda una nerd zorringa; la pollera por debajo de las rodillas, zapatos impecables, pelo impecablemente atado y hacia atrás, corbata en su lugar e incluso, llegue para la oración de todas las mañanas. Sí, era una alumna ejemplo. Obviamente, eso duró solo el primer día. Ya a los días comencé a "rebelarme". La pollera, la usaba como todas, me ataba el pelo como viniera, e incluso me pintaba en la clase, al fondo [una compañera más grande nos inculcó eso]. Oh sí, era una pendeja con tres huevos. Hasta que pasé a segundo y mi vida dió un giro de 180 grados. La madre de una de mis mejores amigas [que era como una madre para mí, aunque nunca se lo dije] falleció debido a una neurisma. Comencé a cuestionarme todo, en mi casa era insoportable, generaba discusiones, todo me venía mal. Estaba creciendo. Y me dolió crecer de golpe, las veces que me di la cabeza contra la pared son innumerables. Ya en tercer año tenía alrededor de cinco observaciones, dos suspensiones [las cuales me enteré una vez que abandoné ese liceo] y una acusación de robarme una foto grupal [esa fue Cindy con mi campera ¬¬].
Pasé por varios liceos, pero no voy a olvidar las experiencias en el liceo Nº4 y a matute, y a las WachaS. Ni al homosexual reprimido del Tomasí, ni a Verónica Rodríguez [ex-docente de Biología por lo que tengo entendido, gracias a mí] ni a Dominique alias "la petera".
Y finalmente, terminé en el Arnold Gessel [no sin antes pasar dos semanas por el San Cayetano. Liceo que desprecio hasta el día de hoy.] y agradezco que me hayan mandado al Arnold [en parte].

III - Los amores y las decepciones.: Eras chica, tenías 12 [casi 13, valga la obviedad] y lo viste. Te impactó. Te gustó. Lo querías. Comenzaste a llevarte bien con él y con toda la barra, de la cual varios terminaron siendo amigos, y dos de ellos, tus mejores amigos. Suspirabas por él, te babeabas. Era EL AMOR DE TU VIDA, según la revista Para Tí y sus tests 100% evaluados por psicólogos reconocidos en algún lugar recóndito de la India. Todo iba perfecto, no se imaginaba [o quizá si, pero no lo demostraba] que vos estabas muerta por el. No hasta que..Karina [quien supo ser una de mis más cercanas amigas] abrió la boca. Ahí cambió todo. Ahí tu vida se derrumbó. Todo giraba en torno a el, todo giraba en torno a Martín. Era atractivo, era interesante y..era más grande! Y vos? Vos eras una borrega pelotuda con ilusiones de azúcar.
Fue tu amor platónico durante tres o cuatro años [más bien tres] y fue uno de los culpables de tus traumas físicos [ya que antes, eras ilusa y no te preocupabas por tus dientes, o depilarte las cejas, o ser fea.] Martín, junto con la persona que más detesto - incluso ahora - Damián, se encargaron de decir cuan feas y bobas eras vos y tus amigas. No se imaginaron el trauma que cosecharon [éramos niñas..y nos generábamos traumas por cualquier cosa. Corrompieron nuestra inocencia]. Obviamente fue culpa nuestra también, por permitirles semejante boludez.
Con el tiempo, me di cuenta que Martín no valía la pena, yo buscaba alguien que me quisiera por quien era [digo era xq desde aquel entonces a hoy en día, cambié y muchísimo] y el estaba en búsqueda de estándares más altos. [Minitas con quien pasar el rato, minitas que estaban buenas, y minitas más grandes].
Conocí a mi "primer novio en serio", a quien llamaremos "x", solo para que no existan mal entendidos ni resentimientos [en el fondo, te odio]. X me cautivó con su parla, sí, era muy inteligente y su léxico era bastante rico. Luego me cautivó con sus halagos, y por último, me cautivó con su presencia. El era grande, yo tenía 15 años. Él buscaba conexión carnal, yo no [o por lo menos, no era una de mis prioridades]. Él pretendía dominarme, yo no lo permití. Él se quiso abusar, yo decidí terminar. Y por supuesto, las cantidades de cosas que dijo luego sobre mi persona, son obvias. Dijo mucha cosa, cosas malas sobre todo, y varias de ellas [en realidad, creo que todas] no eran ciertas. Sí, mi reputación quedó en STAND BY gracias a X.
[Btw: si lees esto, no te des por aludido.]
Existió otra personita, que no fue mi novio, ni mucho menos mi pareja [Uds. entenderán]. Persona que fue importante para mi, pero nunca lo demostré. Persona que aguantó mucho y recibió poco. Persona que me debe querer poco, pero igual me habla. Eso es lo que más detesto.
Y luego vino él [Remitirse al punto B) Maristas]. Lo quería, lo quería. Y lo tuve. Y lo quise, y lo amé con el alma. Y me amó con el alma [o eso decía]. Y éramos felices, y jurábamos que iba a ser para siempre. Hasta que la Monotonía golpeó la puerta tres veces y mandé todo a la mierda. Monotonía, pánico, estabilidad? No, gracias. Me di cuenta que yo no era la mejor persona para él, y que él era mucho para mí. Aún tengo presente el olor suyo, que quedará pregnado en mi memoria como recuerdo. Y conste que es la única persona que estuvo conmigo y hasta el día de hoy valoro y respeto. No tengo mucho que recriminarle. Hizo lo mejor que pudo, como yo.

IV - Nena..estás creciendo.: Eso era lo que justificaba cada una de mis acciones. Estás creciendo, por eso lloras desconsoladamente; Estás creciendo, por eso no encontrás tu identidad; El negro es una etapa..que la venís llevando desde que tenés edad para elegirte sola la ropa, debe ser xq estás en pleno crecimiento; Te diste la cabeza contra la pared y terminaste en el piso..Estás creciendo.
Quizá era la única excusa viable que encontraban mis parientes, pero no era la mejor. Siempre fui "rara", siempre tuve mis rayes [y estoy hablando de los salados], tuve UNA amiga imaginaria que se llamaba Célika [con k xq era Punk] a la que con los años, la terminé ahogando en una piscina de alcohol.
Soy muy traumada, con mi físico no tanto, no soy de aquellas personas, sino más bien con mis actitudes y reacciones ante los demás [aunque hasta el día de hoy, me cuesta sonreír para una foto, mis paletas son mi mayor trauma a nivel físico. Si seré buena conmigo misma..]. Me siento como "The Truman Show", como que cada acto que llevo a cabo, alguien está pendiente del mismo [sí, suena re ególatra]. A veces dudo de mi capacidad personal, dudo de poder auto-superarme.
Soy una persona de altibajos, depresiones constantes y realismo puro. Y a veces, me odio. Me gustaría ser más de las que viven en "Felicidonia" y juntan cartones para escribir Felicidad en ellos.

V - Las cosas en las que - según yo y algún amigo - soy buena: Soy buena escuchando y dando consejos. Pero cuando de mi se trata, soy la peor y la más incapáz.
Soy buena en letras, historia, psicología, sociología, derecho. Me encanta analizar y leer y culturizarme y aprender y etc etc etc. Aunque a veces, el tiempo no me dé abasto.
Pero soy mala en Matemáticas, Geografía, y alguna otra materia.
Soy buena "captando momentos", soy autodidacta para varias cosas, soy independiente [no dependo de otros para vivir en sociedad - descartando a mis padres, por supuesto.-]. Me gusta arreglármelas sola y pasaría horas intercalando figuras geométricas.
Soy perfeccionista, lo cual también puede ser malo. Soy buena persona con quienes aprecio. Daría la vida por mis amigos más preciados [y lo saben] y siempre estoy ahí [aunque ellos quizá, a veces no lo estén, xq yo no me desenvuelvo cuando estoy mal. No me entenderían, esa es la excusa].

VI - Las cosas en las cuales suckeo:
No sé cocinar algo que sea superior a la Torta de Fiambre.
Soy un desastre para mantener la casa ordenada [pero mi cuarto siempre está impecable. Mi espacio].
No soy estable, por momentos puedo estar súper feliz, la endorfina puede estar corriendo por mis venas y al rato, puedo caer en un bajón en el cual me es imposible tocar fondo y rebotar.
Soy demasiado estúpida para un encare. Las únicas dos veces que encaré fueron vía cartita o vía mensaje de texto. Y en ambas, me rebotaron [pero no en persona, directamente nunca me respondieron y seguramente se burlaron de mí. Yo también lo hubiese hecho].
No capto un levante, no a menos que sea algo onda "YEGUAAAA...SABÉS COMO TE DARÍA?". Si no es así, olvidate de que estamos hablando en el mismo idioma.
No soy buena en ningún deporte que involucre una pelota.
No soy buena en cuanto a bailar se trate [a menos que esté ebria, ahí soy la mejor].
Y sigue..

VII - De Borrega a Perra Psicótica: Llegó un momento en que me cansé que la gente jugara conmigo. Debería agradecerle a un montón de gente, pero eso sólo atraería gusanos para la carroña.
Yo fui una borrega, fui ingenua e inocente. Y sinceramente, era feliz, feliz xq no le daba importancia a lo superficial y me preocupaba más por lo de adentro. Era una hippie con tendencia suicida [Dije que mi relación con los psicólogos no fue ni es ni será buena?]. Un día, un amigo me dijo algo y me puse a llorar, quizá estaba muy susceptible o quizá me dolió. Aún no recuerdo que fue.
A los 15 comencé a ser más sarcástica e irónica de lo habitual. Pero siempre me di a conocer como una mina agradable, graciosa, de humor negro y que siempre está ahí. Pero la mínima que te mandabas conmigo no te la perdonaba. Me gané el odio de muchos y el aprecio de pocos. Muchos quisieron hacer uso de mi persona para "cosechar discordia" pero no lo lograron. Si la discordia no me incluye puntualmente, no me interesa.

VIII - De los Psicólogos al descubrimiento de Lola, pasando por Catarsis deambulante, y llegando a Ataraxia [o proyecto de la misma]: Dejando de lado los psicólogos truchos del liceo [como el Gallego del Sta Luisa], pasé por algún que otro psicólogo. A los 16 años, le dije a mamá que quería ir a un psicólogo, mamá rechazaba la idea, hasta que le rompí tanto los ovarios que aceptó.
Fuimos a "Ayuda para el adolescente" o algo así [una sucursal -por así llamarle- de la Española]. Recuerdo que llegamos y éramos las únicas [mamá me acompañó] y no nos atendían. Nunca voy a olvidar el olor a caño que había en el aire.
Finalmente nos llamaron. La psicóloga en cuestión era una mujer que rondaba en los 45 años, una copia barata de Bárbara Streisand, quién comenzó con la típica pregunta: ¿xq están acá? ¿qué es lo que TE incomoda?. A lo que respondí, sin tabúes ni miedos: Mi vieja, mi relación con mi familia y allegados. Yo.

En resumen - y para no aburrirlos -, la discusión entre la psicóloga y mi madre [yo terminé siendo espectadora de la discordia que había cosechado] se centró en que yo era manipuladora, obsesiva, con tendencia suicida y que la culpa la tenía mi abuela por haber reprimido psicológicamente a mamá.

Fue cuando le agarré asquito a Freud, ya que me parecía muy simplista y convincente.

Mamá y yo nos fuimos, ella molesta. Molesta porque la psicóloga le dió a entender que era una "retrógrada" [cuando en realidad, mamá me ha dado más libertades de las que me merezco] y que yo era un caso perdido.
Mis niveles de depresión en aquel entonces eran elevados. Odiaba al mundo, odiaba al perro del vecino y me odiaba a mi, me veía horrible [y por momentos, tuve una etapa de anoréxica. Por suerte, solo duró un mes. Creo que nadie lo notó y creo que es la primera vez que lo confieso.].
En ese momento fue cuando me volqué [bah, en realidad fue a los 14, una edad más temprana, pero a diferencia de ésta, a los catorce yo derramaba dulce de leche. Ahora me encargaba de derramar glóbulos blancos y rojos] a la literatura en su máxima expresión. Comencé a escribir y a escribir y a escribir. Escribía cosas que incluso las leo hoy y me asombro. Cosas que en éste momento, sólo me saldrían con un Jhonny al lado. Comencé hacerme daño [libre interpretación, no voy a explicar algo que, lo explique o no, Uds. pensarán OTRA cosa]. Comencé a cerrarme, salir poco y frecuentar los mismos lugares.

Hasta que un día, lo menos esperado sucedió. Alguien [a quién respeto y aprecio, aunque nunca se lo haya dado a entender] terminó internad@ por intento de suicidio [Conozco taaantos, pero taaaantos que terminaron internados]. Nuestra relación nunca fue muy llevadera, hablábamos de vez en cuando, nos dábamos alguna que otra palmada en la espalda y nada más. Pero cuando yo estaba mal, aquella persona lo notaba [aún no sé como] y me preguntaba. Y viceversa.

Creo que por eso, nunca me animé a pisar el lugar en el que se encontraba. Aparte de que me había enterado por otros. Pero no me animaba a ir xq quizá, iba a considerar mi actitud como hipócrita o "que viene por lástima". Cuando en realidad, no era así. Por suerte salió de eso, y dentro de todo, está mejor.
Con eso me di cuenta que tenía que tomarme las cosas con calma [con eso y más, que por el momento, no vienen al caso] y así fue.

Lola..: Lola es mi otro yo. Lola fue descubierta en 5º año. Al principio comenzó como un apodo, pero con el correr del tiempo me di cuenta que Lola era yo en clase. Lola era yo en las jodas. Lola era yo dentro del ámbito liceal.
Lola estaba desquiciada. Lola hablaba poco y por momentos, parecía estúpida. Pero pensaba demasiado las cosas. Luego de 5º año, Lola solo volvió a aparecer en salidas ajenas al liceo y ajenas a las comúnes. Salidas con gente nueva. Lola era yo deshinibida. Lola era yo con un par de alcoholes y otras sustancias encima. Lola era mi otro yo.

Creo que Lola se fué, por momentos vuelve. Pero sólo por momentos.

En este momento, actual, hoy en día, me siento bien. Por lo menos, no me complico la cabeza por tantas cosas y trato de seguir el dicho "Live and let live".
Alcancé Mi Ataraxia, mi porción de ella. Igual, va a durar poco.
Lo bueno siempre dura poco. Mientras tanto, voy a perderme en tu Cadera Cósmica Estelar.

Nota: Si leíste todo ésto, hacemelo saber.