Cadera Cósmica Estelar

Me apreta el corsé

2009-03-14T13:34:00.000-07:00

El otro día, leyendo unos comentarios en una página "x" donde se hablaba de la situación actual de la mujer en sociedad y demás, leí estupideces como: "Vuelvan pa' dentro a lavar y cocinar, que el mundo de la plata es de los hombres y no de las mujeres o lesbianas" [comentario que después fue borrado] y me acordé de ésto (Además de acordarme también cuando leí lo del Vaticano).

* "El sólo para Dios, ella para el Dios que hay en él" – John Milton [El Paraíso Perdido].

Con ese extracto, Milton explica como el sometimiento de la mujer al hombre era paralelo al del Hombre a Dios. Si nos ponemos más exquisitos, podríamos llegar a la conclusión de que dicho sometimiento, podría funcionar metafóricamente para describir una escala jerárquica de relaciones sociales dentro del orden político y social.
Las mujeres eran consideradas inferiores tanto en el aspecto religioso como en el legal [vaya novedad]; por dar un ejemplo: si nos basamos en el Derecho Consuetudinario Inglés, una mujer casada estaba “cubierta” por su marido [o sea; el marido vendría a ser su “seguro de vida”]; el nombre que se le daba para designar el estado de la fémina era – si mal no recuerdo – Feme Covert y por lo tanto, no poseía una entidad legal independiente.
Sumemos también que no podía tener propiedades ni firmar contratos, la existencia legal de la susodicha estaba ligada a la de su marido, pero, las mujeres solteras mayores a 21 años y las viudas SI tenían derechos legales; podían firmar contratos por ejemplo.
En sí, las viudas vendrían a ser la representación de los derechos legales de sus ya fallecidos maridos; entonces, para ser “económicamente” independiente, no podías estar casada [a menos que tu marido palmara]; pero recordemos que las mujeres que no estaban casadas, eran mal vistas.
Sigamos sumando orejones al tarro; para aquellos que decían que todo eso del poder femenino [o feminismo en proceso] es relativamente nuevo; se equivocan; en el siglo XVII todo eso estaba bastante presente en la cabeza de la mujer, sobre todo en Europa, se sabía que las mujeres de aristocracia podían controlar naciones; pero las mujeres comunes no tenían las herramientas para hacer cosas por el estilo; su capacidad era reducida, pero lo que tenían a favor, es lo que tanto nos caracteriza a las mujeres; [Lamentablemente y entre otros factores] el escándalo (y esto lo tomé clarito y literal de "Nacidas para la Libertad" y odio admitir que en parte, es cierto, es una herramienta que - si se usa bien - sirve) ¿Quién nunca vió una película remontada en el siglo XVII – XVIII en el cual la mujer era escandalosa, lujuriosa y demás? Era una característica básica de esa época [quizá más que en ésta]; pero no me voy a explayar en éste tipo de cosas.

El aprendizaje de la mujer era básico; se le enseñaba desde pequeñas las nociones elementales para ser amas de casa, y con suerte, se les enseñaba apenas a leer.

Dato: En el siglo XVII la que se encargaba de la casa era la mujer, esto se puede resumir a que la misma hacía cosas como: procesar y preparar la comida, horneaba masa y pan, cocinaba, ordeñaba, hacía queso y manteca, recolectaba huevos, elaboraba sidra o cerveza, sacrificaba animales, se ocupaba de su huerta [si la tenía], cosía ropa y colchas, molía el trigo, etc; las amas de casa de ciudad, para “mantener” a su familia, se dedicaban al comercio, pasaban horas hirviendo ropa para lavar y luego, la planchaban con planchas que ERAN pesadas y debían ser calentadas a fuego; las esclava se encargaban de cultivar arroz, tabaco.
A todo esto, mientras las mujeres realizaban éstas “tareas cotidianas”; era muy probable que estuvieran embrazadas o amamantando; por lo tanto, sí; la mujer hacia TODO ese listado de cosas en un estado de EMBARAZO (qué loco no?)
Otro punto; la mujer y la política eran “políticamente incorrectas” si se las ponía en una misma bolsa; se consideraba que la mujer carecía de capacidad para razonar acerca del tema; la mujer estaba para apoyar a su marido [si el mismo cumplía un cargo político, en éste caso] y repetir como loro; nada más. Igual, hasta el día de hoy eso no ha cambiado mucho; la participación de la mujer a nivel político es nula o reducida; podría decirse que a la mayoría de las mujeres, no le interesa, otras sostienen que “es cosa de hombres” y otras se autodegradan diciendo “no es lo mío.”. Por otro lado, siendo completamente neutral, ¿votarían – o mejor aún – le darían pelota a una mujer que se postule para un cargo político? [Por favor, no me nombren a la Daisy ni la usen como ejemplo; tampoco a la Arismendi ] Un cargo que vaya más allá de ser “la mujer del presidente” o “Ministra de fármacos”?.
Yo que sé, el tema de Machismo Vrs. Feminismo da para hojas y hojas de discusión; yo trato de hacerlo – relativamente – corto.
A mi lo único que me gustaría, es que se dejaran los estereotipos de géneros de lado; que las responsabilidades, derechos y obligaciones sean iguales para ambos sexos y no haya esa limitación, esa barrera de “vos limpias la cocina y yo voy a sentarme a la oficina”, y demás.
Yo que sé, no me pinta volver a la edad de piedra, donde el Macho Alfa Sapiens Homo Garcha se llevaba a la Hembra Alfa Sapiens Homo Concha, la “ataba” de manos y pies y la dejaba en la caverna, pasaba un tiempo determinado y la soltaba, pero le dejaba atado el dedo índice para que la Hembra Alfa Sapiens Homo Concha [aunq en realidad, sería la Hembra Gamma] recordara que EL era su dueño.
[¿No tiene una similitud al anillito del matrimonio? :roll: ]
También entra el tema de “qué es femenino”; ya salímos de la época del corsé, lo femenino va más allá de la apariencia de la mujer, va más que nada en la esencia de la misma, y a veces, debido a las exigencias "socio-culturales-medio-masivas" que se imponen en la "sociedad", parecen barbies robóticas que tienen hormonas en sustitución de neuronas donde deberían.

Como diría Simone: "una no nace, se hace mujer"

Veröandi

2008-10-28T13:02:00.000-07:00

Viéndolo en frío y objetivamente, no fue tan malo después de todo.

Pero tampoco fue la experiencia más linda y razonable de mi vida (como yo en cierto punto creí).

No sé si es que con el tiempo las cosas se entierran bajo algún tipo de capa arenosa mental, dejando un rastro que apenas se vé o si es simplemente que con cada golpe te levantás y vas aprendiendo que no siempre las cosas son como vos crees, que no todo es lo que parece y que el término "a mi nunca me va a pasar" a veces, se aplica incluso en las personas más frías a la hora de decidir con la lovelypart del cerebro; que a veces la coraza que vos tenés por más dura e impenetrable que sea, puede tener alguna rotura de una experiencia anterior que no notaste que aún se encontraba abierta, y es por ese mismo lugar donde pueden entrar y enterrarte un puñal tan grande como sorete de terodáctilo; y vos..que te creías que con ese escudo ibas a estar a salvo de todo tipo de desilución y decepción caés rendido ante tal maravilloso acto humano.

Y por un tiempo, ves todo con otros ojos, ves que todo fue horrible, decís una y otra vez que estabas "cegado" y que nunca tendrías que haberte metido en esa..(por un tiempo).

Por suerte no están solos en el mundo, y siempre hay alguien más que está ahí, que aparece sin que vos te lo imagines y probablemente no te hagas ningún tipo de expectativa con esa persona en un principio, y todo lo malo que recordabas una y otra vez, todo el sentimiento de impotencia y amargurga que tenías atragantado en la garganta se vá, de a poco comienza a desaparecer y te sentís - relativamente - bien, y comenzás a aprender a perdonar, olvidar y dejar pasar, y te das cuenta que simplemente fue una experiencia más, con cierto tinte de mala racha..pero sólo una experiencia más, y que lo que importa es lo que pasa y lo que va a pasar desde donde estás parado en éste momento.

Y se siente bien...

gracias UnkGor.

*ostara (r)

Ámbar Violeta

2008-08-21T21:45:00.000-07:00

Rayos del sol a la hora del sol
Ella estaba en cualquiera
En cualquier estación, esperando una fatalidad,
O un llamado del cielo.
Siente un mareo de baja presión
Por lo menos le queda ese poco de humor ¿para qué?
si uno pasa buscando
Y perdiendo certezas.
Solo cuando se va
Solo cuando no está en esto, amor
Le hace bien
Meterse en su laberinto carrusel
Le hace bien

Crisis pre-20.

2008-08-17T20:22:00.000-07:00

Estoy pasando por la crisis pre 20, ésto quiere decir..en pocas palabras: No Quiero Crecer.
¿Por qué? simple; apesta.
Quiero volver a ser así:

Ja' mirá, tenía el mismo corte de pelo que Amélie :D

Y tiago, vos sos BIEN mierda eh ...

(charla con Tiago, siempre tan alentador.)

Cortinas púrpuras! :-O dice:
hija de puta!
Cortinas púrpuras! :-O dice:
vas a crecer
Cortinas púrpuras! :-O dice:
y te van a salir pelos y arrugas
[.Dunkelheit.] Anhedonia dice:
callate
Cortinas púrpuras! :-O dice:
y lo peor
Cortinas púrpuras! :-O dice:
vas a caer en la cuenta de las malas decisiones que tomaste pero ya va a ser muy tarde y eso te va a atormentar :baba:
[.Dunkelheit.] Anhedonia dice:
:(
Cortinas púrpuras! :-O dice:
conocés el concepto de "eterno retorno" de Nieztsche?
[.Dunkelheit.] Anhedonia dice:
basta tiago, ya estoy sufriendo la crisis pre-20 :(
Cortinas púrpuras! :-O dice:
:)
[.Dunkelheit.] Anhedonia dice:
Me siento vieja, con los rollos caídos, ceguera y re anticuada. Qué hago? :(
Cortinas púrpuras! :-O dice:
toma antidepresivos
Cortinas púrpuras! :-O dice:
porque ta
Cortinas púrpuras! :-O dice:
de última ahora viene la mejor parte
Cortinas púrpuras! :-O dice:
no hay mtoviso apra estar triste
Cortinas púrpuras! :-O dice:
peeeeero
Cortinas púrpuras! :-O dice:
viste como somos d eposmodernos
Cortinas púrpuras! :-O dice:
ni siquieras empezamos con el postre y ya lloramos porque sabemos que es efímero
Cortinas púrpuras! :-O dice:
a mi em apsa igual, aceptalo
Cortinas púrpuras! :-O dice:
si todo no cumpliera un ciclo, nuestra vida seria muy pesada
[.Dunkelheit.] Anhedonia dice:
Ta, vamos a tener una charla re profunda y trascendente
Cortinas púrpuras! :-O dice:
:(

Stresssss

2008-08-04T17:19:00.000-07:00

Estoy estresada.

Como siempre, dejo todo para último momento (algo que debería corregir) y una de las entregas que tengo que hacer para el curso es la carpeta de fotografía =) [mierda].
El tema es el siguiente, tenía terribles ideas para armarla, como por ejemplo:

* Hacer un chasis gigante y que saliera de adentro la cartulina negra con formato negativo y en el medio las fotos, pero eso implicaba mucho laburo y tiempo, cosa de la cual carezco.
* Hacer una cámara (formato) de madera y con un sistema similar al anterior, solo que cuando hacías el "click" de la foto, saliera la foto que tengo que presentar; pero al igual que lo anterior, tiempo y mucha dedicación.
* Hacer algo tipo "libro de fotografía" pero eso sería muy pedante y creído, por ende no.
* Y finalmente opté por hacer una carpeta normal, solo que las hojas de adentro (que son de cartulina) iban a tener el formato del negativo (los agujeritos y las cosas que dice onda "HP5Plus" o "AgfaPhoto APX 400").

El tema es que empecé con eso...cortando cuadradito por cuadradito (en realidad eran rectángulos), tomando las medidas y todo, hasta que me falló el pulso y corté para el orto y con el codo pegué en un frasquito de tinta que tenia al lado, el cual se cayó arriba de la puta cartulina y arruinó todo.

Por ende, no sólo estoy estresada sinó que estoy manchada de tinta, manché una plancha de contacto que voy a tener que hacer de nuevo y estoy cansada =(.

Ahora tengo que hacer todo de nuevo y no quiero :(
Y la entrega es el 22 de agosto :(

CatarsisOff.

Sátira lalala

2008-07-29T19:07:00.000-07:00

"Baila Tinelli al 13013"..

Basta de programas de mierda, sinceramente estoy pasmada de éste tipo de cosas. ¿Acaso no podés sacar un programa sin la necesidad de un caño y un par de siliconas contorneándose al son del silbido de mil y mil pajeros? No, no se puede ¿por qué? sencillo, a la gente cada vez le gusta más y más ver programas idiotas, es como el medio masivo y compulsivo de "despeje", lo cual es bastante triste; creo que es mil veces preferible jugar al YENGA antes que presenciar eso (lo peor es que a veces, dada la situación varios debemos presenciarlo).

Otra cosa que me parece patética, es el programa de Marley..qué tipo al pedo, es increíble. Vos y tu muro de mierda, pelotudo! Crecé y dejá de robar programas ponja para adaptarlos al nivel neurológico deplorable argentino (ojo, no me agredan..me refiero a la gente que consume dicha idiotez) ya es suficiente con tener gente pelotuda por naturaleza, ahora los quieren formar como pelotudos vía medios de comunicación.

Igual..creo que cosa peor como Casi Ángeles y Patito Feo no hay..ay Cris..Cris Morena, mirá que currás eh? Ta todo bien que cuando yo era chica curraras con Chiquititas y Cebollitas (espero q no me equivoque) pero ésto!? más bajo no podías caer eh? ahora me tengo que fumar a la naba de mi hermana tirándosela de divina y gastando guita en extensiones y hablando como una retardada con argumentos de retardada.
O a mi prima de tan sólo 6 años que, no juega con la vecinita de enfrente xq tiene lentes y "no pertenece a las divinas" o a la hermana de una amiga que jura que es re grande y tiene 12 años, o mismo a compañeras de curso que juran ser lo high de lo high y son unas chetas come guiso (y son hartas boludas de 20 años).
Igual...mis compañeritos de FotoClub (algunos de ellos con los cuales no tengo relación xq sinceramente, no me nace) son una raza aparte que merecen una entrada aparte y detallada (así como la gran mayoría de los """"fotógrafos""" o "proyectos de.." que hay en la vuelta..nunca vi gente tan pedante y creída en mis cortos 19 años como dichos especímenes, qué asco.).

En fin, ahora me voy a comer galletas con queso y a ver por decimoquintoagésima vez en mi vida "Lolita", xq estoy bien al pedo y xq me están corriendo de la máquina.

2008-03-03T20:12:00.000-08:00

Wouldn't it be more of an act of rebellion if you didn't spend so much time buying blue hair dye and going out to get punky clothes? it seems so petty. stop me if I'm being offensive. you wanna be an individual, right? you look like you're wearing a uniform. you look like a punk. That's not rebellion. that's fashion.

The Fight:

What does it mean and where does it come from? An Essay: Homosapien. A man. He is alone in the universe. A punker. Still a man. He is alone in the universe, but he connects. How? They hit each other. No clearer way to evaluate whether or not you're alive. Now. Complications. A reason to fight. Somebody different. Difference creates dispute. Dispute is a reason to fight. Now, to fight is a reason to feel pain. Life is pain. So to fight with reason is to be alive with reason. Final analysis: To fight, a reason to live. Problems and Contradictions: I am an anarchist. I believe that there should be no rules, only chaos. Fighting appears to be chaos. And when we slam in the pit a show it is. But when we fight for a reason, like rednecks, there's a system, we fight for what we stand for, chaos. Fighting is a structure, fighting is to establish power, power is government and government is not anarchy. Government is war and war is fighting. The circle goes like this: our redneck skirmishes are cheap perversions of conventional warfare. War implies extreme government because wars are fought to enforce rules or ideals, even freedom. But other people ideals forced on someone else, even if it is something like freedom, is still a rule; not anarchy. This contradiction was becoming clear to me in the fall of '85. Even as early as my first party, "Why did I love to fight?" I framed it, but still, I don't understand it. It goes against my beliefs as a true anarchist. But there it was. Competition, fighting, capitalism, government, THE SYSTEM. That's what we did. It's what we always did. Rednecks kicked the shit out of punks, punks kicked the shit out of mods, mods kicked the shit out of skinheads, skinheads took out the heavy metal guys, and the heavy metal guys beat the living shit out of new wavers and the new wavers did nothing. What was the point? Final summation? None.

What do you do when your foundation falls apart? I don't know. They don't teach you that in school.

You see life is like that. We change, that's all. You see, the guy I am now is not the guy I was then. If the guy I was then met the guy I am now he'd beat the shit out of me. Those are the facts..

SLC Punk.

A todo Charly García

2008-02-07T09:28:00.000-08:00

Yo sé que no soy culpable, yo sé que ahora soy feliz
yo sé que quería que alguien, alguien en el mundo piense en mí.

Yo sé que soy imbancable, sé que te hice reír
yo sé, soy insoportable, pero.. alguien en el mundo piensa en mí.

Nada que ver nada que hacer, sólo vemos las películas negras.
Nada que hacer, nada que dar
¡oh!

Alguien en el mundo piensa en mí, Alguien en el mundo piensa en mí.
Yo sé que soy imbancable, sé que no soy feliz
yo sé, que soy un amable traidor, pero.. alguien en el mundo piensa en mí.

Alguien en el mundo piensa en mí
Alguien en el mundo piensa en mí

2008-01-29T22:38:00.000-08:00

Lo estable se vuelve inestable. La capacidad de distinguir entre lo correcto e incorrecto se vuelve nula.
Anomalías de un Desequilibrio Cósmico, que rondan alrededor de una encrucijada de la cual nos es imposible salir.

Volví a mirarme al espejo, no me gustó lo que ví. Mi reflejo, difuso de tanta confusión y casi carcomido por mi propia conciencia.
Catarsis Deambulante, Ciclotímica constante.
Victimas o Victimarios, ¿qué más da?. En cierto punto, son semejantes.

Falsa Ataraxia que se apareció ante éste cuerpo hambriento. Engañó y confundió a cada uno de mis sentidos, y me dejé engatusar.
Imperturbabilidad del alma? Nunca. Es imposible.
Siempre que el cuerpo sea la carcaza de la misma, estará perturbada.

Confusion in her eyes that says it all, She's lost control.
And she gave away the secrets of her past and said "I've lost control again".

Tocando fondo con la punta de los dedos, supe decir alguna vez.
Y es increíble lo que cuesta volver a la superficie: Tocar fondo, rebotar y salir.

En otro órden de noticias:

Estoy en la búsqueda constante y desenfrenada de cambiarle el look a mi blog; pero existen dos
[o más] pequeños problemas:

I - No encuentro una mísera "skin" - así le dice la juventud cybernética - que me agrade.

II - Soy una mema en cuanto a eso de PhP/Code/Html/etc, por lo tanto, cuando me pide cosas onda:
Coloque el código x [que resulta ser un chorizo de letras raras] en el formato PhPnoséquecarajo,
me pierdo.

III - Por ende, necesito de un alma caricativa y que ENCARE para mejorar el diseño de mi blog.

Catarsis 1.511987

2008-01-26T11:36:00.001-08:00

[[ Vos siempre estás con una excusa a flor de labios ]]
Todo bien..mi paciencia tiene un límite; y sinceramente...la estás desbordando.

Una lástima.

En éste momento tengo ganas de putearte, golpearte, mandarte a la mierda y muchísimas cosas más, pero soy tan pero tan pelotuda que no lo voy hacer.

Me doy asco.

Popi Come Back!

2008-01-23T18:57:00.000-08:00

Ésta entrada merece respeto, admiración y muchos.."Popi Come Back!" [con voz de fémina desaforaza].

Personalmente, no me gusta La Paloma [creo que lo dejé bien claro en la entrada anterior], sin embargo una de las cosas que podría destacar [más bien, debería destacar] es un lugar que es simplemente orgásmico, un lugar que debería ser considerado como Patrimonio Nacional, que es más importante que Artigas..sí señoras y señores; les hablo de Heladería Popi.

Íbamos caminando por el centro, haciendo las “compras” para el “amigo invisible de reyes” [don’t ask] cuando de repente, nos surgió degustar un heladito, bien sencillito, bolita de un gusto y cucurucho; y decidimos ir a Popi.
Popi es..¿cómo explicarlo?..es un sucucho con cuatro o seis bancos y muchos gustos de helado para el deguste de la dama y el caballero. Al principio, yo iba a pedir “sambayón y dulce de leche” hasta que leí “Dulce de Leche Popi” y me generó curiosidad; sin vacilar cambié de opinión y sin siquiera preguntar que contenía el gusto ya mencionado dije “A mi dame Sambayón y Dulce de Leche Popi” [para aquellos que tienen poca cultura de heladerías; siempre tenés que pedir primero el gusto que menos quieras, arriba. Sino te re cagan.] y sinceramente...fue orgásmico.

Todas opinaron lo mismo, todas estábamos de acuerdo: Popi es un sentimiento, loco! Y acá fue cuando comenzamos a elaborar la historia de Popi..

Popi era un trabajador de clase obrera, laburaba en la contru’ al rayo del sol y meta vino; hasta que un día se le ocurrió abrir una heladería (?). Empezó re humilde, bien de abajo, con los sabores conocidos..hasta que un día, su mujer [Popa] le dijo:" Bo, encará y meté éste sabor que vas a ganar como loco, dale encará” y ese sabor era “Dulce de Leche Popa”, pero Popi después se volvió re ególatra y le encajó “Dulce de leche Popi”.
A partir de ese momento, Popi se volvió HIGH..Popi se empezó a codear con la cream de la cream, con gente como Pocho la Pantera y la Mona Giménez; Rodrigo el Cordobe’ y Chichita Legrand; y así muchos más. Pero cuando estaba en lo Top de lo Top, su mujer quedó embarazada [por error] y comenzó a hundirse en las drogas, el alcohol y las infusiones de helado. Popi no estaba bien; su heladería – pese a los rumores – ya había perdido glamour. Popi se suicidó, decidió terminar con su vida gracias a una sobredósis de helado; Popa lloró desconsoladamente – hasta que le mostraron el testamento, donde Popi le dejaba todo a ella -.
Meses después, Popa da a luz a un niño a quién decide llamar PAPO.

[Y acá me reservo lo que sigue de la historia, ya que hay mucho “fanboy” a la vuelta y puedo ser víctima de un atentado vía pc.]

2008-01-17T20:51:00.000-08:00

[...]

Los amantes rendidos se miran y se tocan
una vez más antes de oler el día.

Ya están vestidos, ya se van por la calle.
Y es sólo entonces
cuando están muertos, cuando están vestidos,
que la ciudad los recupera hipócrita
y les impone los deberes cotidianos.

*

Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son.

J.Cortázar

[OffTopic] Pregunta:

¿Por qué aparecés siempre en éstas fechas? ¿Sos el mismo qué el año pasado me firmaba el fotolog? ¿megadethdt? ¿cómo es que me conocés tanto y tan poco al mismo tiempo?. Sí, la duda me surgió en éste mismo momento y quiero sacármela lo antes posible; sabés cómo y dónde encontrarme, dale, no me tengas miedo ;).

Vacaciones o algo así..

2008-01-17T11:56:00.000-08:00

Se supone que las vacaciones son esos días en los cuales te liberás de todo estrés o stress o etre' [como más les guste] cotidiano, te alejás de la ciudad, los ruidos, la misma gente, las mismas caras, el verdulero, el kioskero que vive fumado y de la vecina que trata de causarte una muerte súbdita (?) embarrándote la escalera de Fabuloso y Mr. Músculo; sin embargo he llegado a la conclusión de que no es así. Voy a relatar mis 14 días de pseudo civilización, garrafas, falta de luz, agua fría, arácnidos, rosetas [uds. las conoceran como Abrojos], peleas, comida enlatada, la imposibilidad de expulsar materia, la cagalera causada por el atún y la mayonesa, los caballos, las dunas interminables, los amigos, los amigos de los amigos, los hippies, la playa, la lluvia, el viento, las carpas, los boliches, la movida fashion, el inglés improvisado, las caminatas al chuy, las llamadas no deseadas, las llamadas que nunca existieron, los mensajes que - por un gesto de cortesía - deberían haber existido y lo infaltable; lo más esperado, lo top de lo top: la plata y su escases. - Lista interminable, ¿no? - Nos fuimos de Montevideo con rumbo a La Paloma el 3 de enero, ansiosas por unas merecidas vacaciones, planeando joda apenas llegaramos, con los dos bolsos de comida [que andarian en los 6 o 7 kilos ¬¬], con "merienda compartida", y con sueño. Nos subimos al bondi a las 7:20 a.m [Rutas del Sol, te odio] y nos llevamos una grata sorpresa cuando, no sólo empezó a llover, sinó que también el puto ómnibus paraba en todos los putos lugares, hete aquí que llegamos a destino a las 11:45 - 12:00 del mediodía. 4 mujeres [que después se nos iban a sumar 4 más], equipaje [10 para ser más precisa] y ganas de acampar, nada podía salir mal [o si]. Nos adentramos al camping La Aguada [tierra de nadie] y nos asombramos al ver una cola que daba la vuelta al mismo ¬¬. Maldita burocracia, tres horas esperando a que nos atendieran la reputisima madre que los recontra mil parió, y para colmo, se largó a llover, logrando así que los bolsos y sobre se mojaran y se llenaran de barro; mientras al lado nuestro en un auto estaban los chicos de AstroBoy [o eso me dijeron]. Nos llamaron, entramos, llenamos un formulario que parecía más que nada una partida de defunción y nos marcaron como ganado, sí damas y caballeros, nos encajaron una cinta horrible [cuyo material desconozco hasta el día de hoy] verde con fecha de vencimiento. Nadie, pero absolutamente NADIE sintió lástima por nosotras. Nadie nos dijo: "Te ayudo con los bolsos?" n a d i e!. Los flacos pasaban, nos miraban y se reían, otros nos decían cosas como "que lindo que te queda el negro"
- pedazo de puto, vení y ayudame, ¿no ves que me desgarro el brazo con el bolso?! conchamadre ¬¬ - y otros simplemente nos ignoraban. Como si fuera poco, en éste camping la parcela no la elegías vos, la elegía el camping; y para mejor, nos mandaron a la resaca del camping..al Paraíso Abrojo, al.."No hay luz ni agua", a la punta del iceberg. Les comento, para tener luz, dependías de un cosito en el cual ENCHUFÁS la luz, sin embargo el más cercano se encontraba a casi dos cuadras, por lo que nos colgabamos del alargue de los vecinos Jeep [xq tenían un jeep] y al mismo tiempo ellos se colgaban de otro alargue y así sucesivamente; cada 2 x 3 se colgaba la luz, y vos tenías que pararte y empezar a ver qué puto cable se había desenchufado [por suerte, nunca me tocó]. Los baños era todo un tema; tenías dos baños: Uno para bañarte y hacer pipí, y el otro al cual bautizamos como el "Private Toilet", ya que a diferencia del anterior, éste tenía una pared que separaba la sección "waters" de la sección "duchas", lo cual implicaba que podías defecar tranquilamente [Ahora me van a decir que NADIE caga en un camping? ¬¬]. Las duchas eran divinas, divinas si. Agua helada [con suerte ligabas agua tibia] y un mísero hilito de la misma. Pero vayamos a lo interesante, al gajo de la naranja; la convivencia [que luego de la humedad, es lo que mata]. Empezamos bien..y terminamos mal. La garrafa fue todo un tema, nuestra idea era cocinar y no tener que desperdiciar plata en comida ya hecha; sin embargo había que cargar la garrafa, por lo que un par de amigas fueron hasta el centro de la paloma a cargarla; pero para nuestra suerte, la garrafa era de pico brasilero, y allí solo cargaban pico Uruguayo :). Hete aquí que de los 8 días que pasamos en la paloma, 6 vivímos a pizza, panchos, fritas, glisines azucarados y chocolatada. Encargamos una garrafa, pero cuando llegó nos dimos cuenta que era de medio kilo [esto quiere decir que con suerte, tira para dos comidas], le dimos poco uso. El ambiente ya estaba caldeado, hubo un roze de fuerzas, la isostheneia se ausentó y las fuerzas no pudieron mantener el equilibrio; caos, gritos, puteadas, llantos, risas complices, cámara, fotos, gente que se iba a montevideo, gente que puteaba en la otra carpa, gente que decía "¿Vamos a la playa?" y gente que trataba de calmar la cosa. Pero no tuvo resultado, al día 3 o 4 una de nosotras decidió desertar y volver al ambiente capitalino; sí, la pelea fue más fuerte que ella. Decidimos darle una oportunidad a la noche de La Paloma y fuimos a un boliche [cuyo nombre desearía no recordar, pero para mi desgracia lo recuerdo; POGO] en el cual te cobraban $100 la entrada y S I N consumición, lleno de gente fashion, la cream de la cream; música fashion y minas que eran iguales; todas con la misma ropa, el mismo corte de cerquillo, el mismo andar, la misma forma de bailar, la misma forma de hablar, la misma forma de tomar, la misma forma de todo, parecían estar sincronizadas por la idiotez que abundaba en el aire [no olvidemos el taco y el taco AGUJA en plena ARENA]. Destaquemos que los bailes arrancaban a las 03:00 am y terminaban a las 11:00 del otro día, demasiada joda para éste cuerpo viejo y cansado de tanta parranda (?). Playa, el Chico Esteroide, las tres rusas [suponemos] que gritaban, de ahí sacamos el "dah" que quiere decir "sí" y el "doh" que quiere decir "no". Visitamos La Pedrera, vimos a Dani Umpi, fotografiamos a Dani Umpi, Dani Umpi nos seguía; vimos un Impala [que nos siguió a Valizas] cuya matrícula era DAH! como las Rusas de La Paloma. Terminé detestando la paloma y su gente, su movida, su "forma de life" - como decían varias -. Arrancamos para Valizas, el extremo total, paz..gente..hippies [or something like it], rastas, artesanías, velas en bidones de salus de 5 litros cortados con arena adentro, vino, torta de fiambre, pascualina, ranchos, arañas, ranas, bichos radioactivos, estrellas, constelaciones, la vía láctea, charlas acerca del fin del mundo y la gravedad, charlas acerca de ilusionismo, charlas acerca de animales, charlas acerca de nada, subir dunas, bajar dunas, rummy canasta, trinca, andar a caballo [€n una Yegua embarazada que cagaba como loca], sacar fotos, Gualixe, alcohol, luciana, cama [si..teníamos CAMA], pichón de vívora en la casa [que nos enteramos cuando abandonamos la mísma], mis amigas y sus mensajes con sus novios, yo y mis mensajes con gente que no me respondía ¬¬. Abandomanos Valizas y fuimos a Punta del Diablo, ésta vez eramos tres, las mismas tres que el año pasado. Amo Punta del Diablo, siempre me gustó, pero éste año fue distinto, estaba cambiado, muy cambiado para mi gusto. Llegamos al camping y el ingreso fue rápido, caluroso pero rápido; y allí tmb nos marcaron con una cinta, pero más coqueta y disimulada. Estaba la misma gente; el caldelero, el Juan [el chofer que nos lleva a la playa en el ómnibus de Vascolet o Moñita Azul], las mujeres del baño[histéricas como siempre], la mina del almacén, etc. Instalamos campamento y empezó a llover; nos quedamos en la carpa, "noche de mierda" pensé..hasta que los tíos de Gabriela [una amiga] llamaron y nos dijeron que nos pasaban a buscar para ir a comer algo en la casa que estaban alquilando, allá en la Coronilla [donde la joda brilla por su ausencia]. Fuimos, picamos algo, un lindo rato, y nos volvimos. A dormir, por supuesto ¬¬. Nos levantamos al otro día con el sol en la cara, pero como estaba fresco decidimos ir al chuy [ilusas], arrancamos a pata ya que la idea era hacer dedo y que nos llevaran [doblemente ilusas], pero nada, los autos nos hacían juego de luces, o nos saludaban, pero nadie paraba [a no ser un viejo verde ¬¬]. Nos paró una pareja de abuelos, de Florida y nos arrimó hasta Santa Teresa [yo juraba que de Sta Teresa a la Coronilla, era un pique]..caminamos desde el km 302 al km 304 y pico..al rayo del sol de las 15:30..nadie nos paraba, los camioneros nos gritaban cosas, teníamos naturaleza a la derecha y naturaleza a la izquierda, bichos, pastizales; estabamos regaladas. Milagrosamente pasó un Rutas del Sol que nos subió y nos cobró $44 a cada una, maldito seas ¬¬. Llegamos al Chuy a las 18:00, y el último bondi salía a las 23:00 ¬¬, tuvimos que optar por el de las 20:00, lo cual significó andar a las corridas, comprar hawaian tropic por $120, ticholos, bis bis, crema de mani, galletitas, shampoo y un pancho. Volvimos al camping, nos pegamos una ducha y creo que esa noche salimos. Noche de mierda, tomé demasiado y me sentía mal, me quería ir [pequeño detalle: El camping queda a tres km del centro, y a las 3:00 am no tenés nada que te lleve, pero NADA]; llamamos un taxi que nos dijo que venía en 15 minutos y nunca apareció, nos peleabamos como gatos con otras minas por subirnos al taxi que pasaba en la vuelta, puteadas, puteadas y más puteadas; "me voy caminando" "la pij*..yo no camino por el monte ni en pedo a ésta hora", "me siento maaaaal..mis riñonesssssssss". Paró un taxi de "particular" que nos llevó al camping por $50..un chorro ¬¬. La guita ya no daba para nada, tuve que pedirle un adelanto de sueldo a mi vieja [dos veces ¬¬] y me rebenté esos $1500 en comida, alcohol, panqueques con dulce de leche, cigarros y colet. Hicimos tortas fritas, estaban riquisimas y nos cayeron pal ogt; yo perdía siempre en el Rummy Canasta, Mari siempre nos cagaba, Gabriela se pasó de pelotuda y parecía que estaba drogada [¿lo estaba?], mal humor, calor, frio, lluvia, viento, la carpa casi se vuela y nunca me enteré [tengo "sueño pesado"], las duchas tenían agua caliente, teníamos luz, toldo, todo! teníamos todo! hasta piscina teníamos! y nos fuimos ¬¬. El bondi que nos tomamos para Montevideo era de COT [empresa de mierda], mi asiento me lo había afanado una vieja chota con la cual casi me agarro a las puteadas, el bondi paraba en todos los putos pueblos que te podés imaginar. Salimos de allá a las 12:45 y llegamos a montevideo a las 17:00 hrs. Sacamos el equipaje del bondi y de regalo vino un alacran, pobre..murió apenas bajó gracias al zapato de Mari; tomamos un taxi, los bolsos no entraban, llegamos a casa, Mari quedó afuera xq no había nadie, ha ha. En resumen y para no embolarla más [xq esto no es digno de un relato]: La Paloma: apesta, las minas se producen para ir a la playa, se pasan la planchita en pleno camping, usan zapato de taco, se ponen extensiones, te miran mal si andas toda zaparrastrosa, los flacos son fashions y andan con minas fashions, todos son fashions. La Pedrera: Fashion. Valizas: Hermoso. Punta del Diablo: Hermoso hasta por ahi no más, se está viniendo abajo.

*Términos a recordar:
*Wat a raik! - Mari refiriendose a los "bis bis" [Traducción: Qué rico!].
*Dahhh - Si.
*Doooh - No. *
Maik - Mari ahora es Maik. *
Chica Crochè - María Quincho - Gabriela y vincha de hilo hippilla; Gabriela y sus pelos al viento.
*Pero que hico hico! - Que bueno que está.
*Esta quish! - Está en la onda. *
*Acá no hay metalerons - Silvina, estás más sola que el uno.
*Quiero conocer al director de Torero! - Nadia y su amor incondicional por Chayanne y sus videos.
*Alguien va a la Playa? - Inés preguntando eso en plena guerra de féminas.
*Estoy harta! naturaleza y chetas no van de la mano - Yo en una crisis emocional.
*Éste marica de mierda no me responde, lo voy a borrar, te juro que lo voy a borrar, no puede ser..ah pará..me respondió! ayyy es un amorrr!!! - Todas en crisis emocional. Mini Catarsis mode Off.

* Nota:
Más adelante: Popi y su multinacional de heladerías.

Anónimo dijo...

2007-12-29T17:34:00.000-08:00

Me partiste la cabeza una vez. Cuando juntaba los pedazos te leí y me la partiste de nuevo.
Yo venía bien, haciendo pie con una patita en el fondo. Y con inusual impunidad, me abriste la jaula de mis pájaros. Estabas del otro lado y me gritabas que saltara. No salté.
Andaba sin buscarte, pero sabiendo que andaba para encontrarte. Pero cuando me di cuenta ya te había perdido.
Mi Maga, mi Amelie, mi utopía...
Papá Noel me trajo nostalgia, que querés que le haga...

Me intriga tu persona :)
Y por el momento, prefiero no sacar conclusiones apresuradas.

2007-12-27T20:12:00.001-08:00

La Primavera nunca llegó a Anhedonia; la Ataraxia decidió cometer suicidio y la Eudaimonía terminó en un estado de Depresión Crónica.
La Isostheneia ya no podía controlar la igualdad de fuerzas dentro de su cuerpo y la Epojé decidió no callar más y emitir juicio.

Todo colapsó y llevó a la causa del efecto (¿o es el efecto de la causa?). Ya nada importa, más que la imágen de su cuerpo moribundo arrastrándose por los recobecos de la habitación. Sangran las heridas, se abren las cicatrices y se pierden las esperanzas.
Todo cae, toca fondo y con suerte, rebota. Quisiera rozar el borde con la yema de los dedos.
Me gustaría sentir lo que maté y enterré hace tiempo; me gustaría ser más fuerte que eso y cortar los hilos con los cuales hace de mi, una muñequita de ocio.

Romper las cadenas que la atan a los fantasmas del pasado y a los entes del presente. No entiendo, no entiende, no entendemos.
Decime por qué; por qué justo vos viniste a dar conmigo? Explicamelo.

Somos la causa de un desequilibrio Cósmico.

Catarsis Dadaísta

2007-12-27T19:53:00.000-08:00

Arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Voy a explotar si sigo así.
Detesto ser la imbécil que termina colgada con algo que no da fruto alguno.
Detesto ser la imbécil que sabe que es así y sigue, como si la nada.
Detesto que sea más fuerte que yo. Pájaros, jaulas, pizarnik, café, endorfinas, sal, agua, odio, tristeza, querer, no querer, no quere-me, no te import-o, no te import-a, no me import-o, no nos import-a.

Alejate
Alejate
Alejate
Alejate

Hace mal, hace bien.
Hace mal, hace bien.
Hace mal, hace bien.

Dame un respiro para tanta tristeza.

Mujeres..

2007-12-19T00:20:00.000-08:00

1 – Que te digan “estás rellenita” o “mm no negri, talle más grande no hay”; cuando pesas 57 kilos y medís 1.70

2 – Que encuentres el pantalón que vos querías, que te queda bárbaro, que incluso te hace más cola, que el precio es un R E G A L O; pero cuando le decís “¿te queda algo en negro?”, te responda “No, me queda sólo en verde manzana” y al ver la reacción gesticulada en tu cara, se escude rápidamente y te diga “pero es lo que se viene para el verano, es LO ULTIMO!”.

3 – Que vos y tu mejor amiga estén atrás del mismo flaco, y por más que sea “joda va, joda viene”, por una estúpida costumbre de diplomacia, dejás que tu amiga avance y vos te quedás con las manos vacías, porque..”ella es tu amiga, se lo merece”, y mientras pensás eso, esbozas una sonrisa pensando en lo feliz que va a ser tu amiga, porque la re querés y le deseás lo mejor..y enseguida te cae la ficha y decís: “Pará..¿ésta turra alguna vez se comportó igual que yo?” y caes que antes que la amistad, prevalece la viveza.

4 – Que tu novio te deje por el estereotipo de mina que siempre detestó – supuestamente -.

5 – Decir “si Menganito me hace eso, lo mando a cagar” y cuando Menganito lo hace, le das una segunda oportunidad, bien de pelotuda que sos.

6 – Olvidarte de depilarte cuando es Justo Y Necesario.

7 – Tener que decirle “Welcome to the Jungle” [Mari entiende]

8 – Tener la puta costumbre de preguntar todo acerca de “las anteriores”, y empezar a insistir porque no largan nada, y cuando empiezan a largar, empiezan a recordar, y gracias a eso, esbozan sonrisas, y vos, vos pelotuda te carcomés la cabeza y te paranoiqueas. Bien de Pelotuda.

9 – Que te grite una ordinariez un tipo en medio de la calle; y lo veas a fin de año y te enteres que es el Jefe de tu viejo, o el superior de tu pareja.

10 – Que te empedes, encares un flaco y le chives encima [Especial de Ro’ y Viky]

11 – Que te digan: Sos re linda, re buena mina, re compañera..pero..me gusta Fulana , y Fulana resulta ser la turra que te roba a todos los tipos que te gustan, y los deja por motivos trascendentales, como por ejemplo: “era muy bajito” – medía 1.80 - ; “tenia el pelo muy largo” – y lo tiene así hace como 4 años -; “era un nene de mamá” – y la vieja había fallecido -.

12 – El Face a Face con la suegra.

13 – Darte cuenta que tu suegra está perdidamente enamorada de su hijo [tu novio] y que le estás tocando a “el nene”.

14 – Tener suerte y que tu suegra sea una salada, re canchera y simpática. Hasta que dejás al nene, y él mismo llora por los rincones. Ahí vos pasás de ser la “nuera divina que me recuerda a mi cuando tenia su edad” a “la zorrita aquella, igualita a Martita..”

15 – Que finalmente, hayas conocido a los suegros, que te hayan caído bárbaro y a los dos días, tu pareja te dice que la vieja no te fuma.

16 – Que tu novio te mande a lavar los platos la primera vez que vas a comer a su casa, de noche, con él y la vieja; que te salte la “feminista frustrada” y le respondas “Vos lavate tu platito, que yo me lavo el mío. Y si querés algo, búscatelo vos” y tu suegra, desde la cocina diga: “Ay muchacha! ¿Cómo pensás ser una ama de casa ejemplar si no le lavás el plato a tu marido?”

17 – Si la mayoría de tus amigos son hombres, es un bajón que te llamen para “jugar un picadito”, asistir y que no comprendan el dolor que deja un pelotazo en las gomas.

18 – Ir por la calle criticando todo, todo lo que cualquier otra mina lleve puesto. Ejemplo:

“Ay pero mirá que horrible esa remera marrón con ese pantalón super Oxford! Le hace un culo enorme, las tetas caídas y no combina! ¿Y ese pelo? ¿qué mierda pensó cuando se hizo –loqueseaquesehizo- eso en el pelo!?.”

“Pero mirá que pinta de trola aquella, una pollera que apenas le tapa el culo, musculosita apretadita con escote por el ombligo y hay 10 grados” ..

Y la infaltable..la cuasi pesadilla – entre la espada y la pared – de todo hombre:.

“Nene..¿yo estoy tan gorda como esa? – No. ¿Más flaca? – no responde ¿ESTÁS INSINUANDO QUE ESTOY EL DOBLE DE GORDA?” y acto seguido, un histeriqueo en plena calle, donde – si la fémina posee una carterita – hace uso y abuso de revolearla para todos lados.

19 – Decir que el festejar el mes o el año es una estupidez, pero cuando aquel no se acuerda que el 10 de enero a las 23:42:06 cumplieron dos semanas, te ponés como loca [única y exclusiva para G.]

20 – Cuando sabés que no estás preparada para mantener una relación, es cuando comenzás una.

21 – Contar la cantidad de calorías que se encuentran en la parte trasera del envoltorio de la barrita de cereal.

22 – Estar dos horas eligiendo que te vas a poner, probándote todo, y cuando llega la hora, te ponés lo primero que encontrás.

23 – Hacerte la planchita y que llueva.

24 – El constante trauma de ser la fea pero interesante del grupo.

25 – Que te venga la menstruación cuando venías de una sequía sexual y justo, en ese momento, se te dio; y vos..vos estás con Las Cataratas del Iguazú en la entrepierna.

26 – Que no te venga la menstruación.

27 – Que la química sexual sea excelente, que el tipo te de 20 mil vueltas, pero que no logres tener un Tr00 orgasmo [Gracias P. por prestar tu confesión].

28 – Juntarse dos o tres mujeres y hablar de otra fémina que ande en la vuelta, tirar púa, cizaña, criticarla, sacarle los ojos. Y cuando aparece, es todo sonrisas de oreja a oreja y un “querés un pucho?”.

29 – Que la abuela de tu ex te confunda con la nieta, y que cuando los vea a vos y a tu ex juntos, le esté por venir un ataque cardíaco.

30 – Cuando te reunís con tus amigas, hacés Terapia de Mujeres y te cagás en todos y en todas las situaciones anteriormente mencionadas, mediante unas cervezas, martini, puchos y algo para picar.

2007-12-11T23:33:00.001-08:00

Cambiá de piel - supieron decirle hace un buen tiempo.

Todo era en vano, desde empezar de cero hasta tocar fondo y rebotar [o caerse y quebrar en el intento], era como si a ella poco le importase todo lo que la rodeara, dichoso aquel que supo tenerla en brazos y besar las heridas que su propia cruz marcó en su piel, dichoso aquel que peleó contra viento y marea, navajas y espadas, demonios, pájaros y jaulas oxidadas; y logró la victoria.
Dichoso aquel..si realmente hubiese existido.

Tanta frialdad te penetrará los huesos, y éstos mismos quedarán débiles, tal como lo sos vos ahora - supieron decirle hace un buen tiempo.

Todo era confuso, desde la elección de su vestuario todos los días, hasta la bola de pensamientos y reflexiones que generaba en el ómnibus camino a casa.
Era increíblemente admirable la capacidad que poseía para maquinar tanto su cabeza, para autogenerarse problemas a los cuales se negaba [inconscientemente] a buscarles una solución.
Era admirable la capacidad que poseía para llevar consigo un estado anímico neutral, era como si apretaras un botón sobre su hombro izquierdo, si estaba en un estado tranquilo, con la presión del botón se volvía eufórico, si estaba triste se volvía alegre, y así sucesivamente.
Era como si todas sus emociones, sentidos y demás dependieran del contexto en el cual se encontrase sumergido, a veces, era como si viviera en un coma galopante los 365 días del año, incluso hasta da la impresión de que era falso, hipócrita, o simplemente, neutral.

Gris es un buen término para describirlo, pero me gusta más el azul, azul azul y azul.
Azul, símbolo de tristeza, estabilidad, inestabilidad, melancolía y nostalgia. Siempre adecué esas palabras a ese color, como también tengo la costumbre de identificar gente con colores, por ejemplo:

Mari es verde, pero no un verde apagado, es un verde enérgico, verde alimonado..verde verano.
Gaby es fuxia, alegre y de carácter fuerte, fuerte como la tonalidad del color.
Nadia es rojo, es apasionada, posee una fortaleza que merece admiración, es ése color que siempre te queda bien.

Y él..es azul, esa tonalidad tan pacífica, pacífica y peligrosa al mismo tiempo. Melancólico, poseedor de una tristeza galopante que es simplemente hermosa, tan hermosa que no se aplica al término Triste, es más bien nostálgico, un nostálgico del siglo veintiuno con una fachada semejante a la esperanza, a la claridad de las cosas, te da esas ganas, esa fuerza..
Y al mismo tiempo, te despoja de lo que alguna vez supo ser tu coraza de acero, impenetrable. Te sentís vulnerable, sola pero rodeada de gente, estúpida, inferior, minúscula, diminuta y demás derivados. Sentís que te puede, que te supera y que caés, y es ahí cuando sentís que todo colapsa en un mar de confusiones absurdas y paranoiqueos constantes, y te volvés histérica, y te carcomés la cabeza, y pensás en todas las hipotéticas posibilidades que se te ocurren en fracciones de milésimas de segundos, y todas son no-favorables para vos, y te sentís mal y hacés catarsis. Y después vuelve, con su tranquilidad y sencillez, vuelve y todo pasa, todo pasa. Sonreís, como estúpida, pero sonreís y sentís que tenés el mundo por delante y nada te va a detener. Y caés, caés de nuevo, pero ésta vez es cuando te preguntás ¿cómo un ser tan sencillo da a parar conmigo? yo, yo que soy la paranoia personificada, el pesimismo pseudo realista de los hechos y las endorfinas consumidas por tanta decepción con el mundo. ¿Cómo es posible? y ahí comenzás a cuestionarte todo, palabra por palabra que nace y muere en su boca, movimiento, miradas, gestos y frases con doble sentido [artimañas que utilizo a la perfección, pero cuando sobre mi las aplican, generan una persecución de ideas y sentimientos que derivan en la confusión constante].
Hasta que te cansás, te aburrís y mandás todo al carajo, y es ahí, es ahí cuando por un instante te volvés un ser sencillo, y es ahí, es ahí cuando entendés el significado de todo.

Es cuestión de cambiar de piel, luchar contra viento y marea, navajas y espadas, demonios, pájaros y jaulas oxidadas. Es cuestión de cambiar de piel.

Un poco de Cultura..

2007-12-04T20:38:00.000-08:00

Se le llama Lujuria a un deseo sexual desordenado e incontrolable. Para la Iglesia Católica es uno de los siete pecados capitales, para el Hinduismo es a su vez uno de los cinco males en general las religiones suelen considerarlo como un pecado grave. Grupos de recuperación de la adicción al sexo, como Sexo Anónimos consideran que la lujuria es la base de dicha adicción.

En ocasiones esta palabra se usa para denominar otro tipo de deseo distinto al sexual.

En mitología hubo diosas de la lujuria en todas las culturas desde el principio de los tiempos. Entre otras, están:

* Anukis en Egipto
* Venus en Roma
* Afrodita en Grecia
* Lilith en Babilonia
* Tlazoltéotl para los Mexicas
* Freya para los nórdicos
* Kāmadeva para el Hinduismo. En este caso es un dios. De su nombre procede el Kama Sutra.

Freyja, Freya o Vanadis es la diosa nórdica del amor; de la belleza, de las profecías, de la atracción entre hombres y mujeres, de la magia, de la sexualidad, de la lujuria, de la vegetación, de la curación y del liderazgo. Es una de los Vanes. Se la pone junto a Frigga (cuya energía femenina es más madura), otra diosa de ese panteón de los germanos y escandinavos, aunque esta última forma parte de los Ases. Ambas constituyen aspectos de la Gran Madre. Freya (nórdico antiguo: Freyja), es la hermana de Frey (Freyr) e hija de Niord (Njǫrðr). Freyja significa dama o mujer fuerte en nórdico antiguo (cf. fru en las lenguas escandinavas o Frau en alemán). A Freya se le consideraba una joven bella, voluptosa y lujuriosa y su nombre corresponde al viernes, por asimilación de ideas con la Venus romana (Friday en inglés, Freitag en alemán). Está relacionada con el amor, la vitalidad erótica y el romanticismo. Era la deidad femenina que más recibía plegarias de amor. Diosa de la magia, fue la primera que llevó los oráculos a los países nórdicos. También representaba una versión de fertilidad y una conexión con la muerte. Su manifestación es la libertad vital y la regeneración. Es esposa de Od, quien solía abandonarla por temporadas largas y por ello, ella lloraba lágrimas de oro rojo. Al igual que su hermano Frey, ella es dispensadora de luz. Monta en un carro arrastrado por dos gatos salvajes. Como distribuidora de las lluvias veraniegas, se cierne sobre la Tierra con un manto mágico de plumas de águila que le permite volar (la nube) convertida en pájaro. Tiene su palacio en Folkwang, en Asgard, donde recibe por Odín las almas de los muertos, pues tiene derecho a la mitad de los guerreros muertos en combate, y a los que sirve como una valquiria; en realidad es la Primera Valquiria. Es aficionada a los adornos de joyas y por ello llamó a su hija con el nombre de "Hnoss", que significa "joya". No lejos del palacio de Freya hay una gruta habitada por cuatro enanos, orfebres muy hábiles (Dvalin, Alfrik, Berling y Grer). Un día observó entre los enanos un collar de oro (el Brísingamen) que le inspiró un vivo deseo, y ofreció una gran cantidad de oro para pagarlo; pero los enanos, señores de todos los metales, no deseaban oro. Para obtener el collar, la diosa debía pagar otro tipo de precio: pasar una noche con cada uno de ellos. Ella aceptó y obtuvo el collar; pero Loki se enteró de todo e informó a Odín: éste le ordenó que le quitara a la diosa el collar así adquirido. Él lo hizo, transformándose en diversos animales. Pero Freya adivinó quién se lo había robado y acabó por obtener de Odín el collar de regreso; pero no sin que antes Odín solicitara de Freya lo mismo que había ofrecido a los enanos a cambio. Finalmente Odín entregó el collar sin que la petición se cumpliera. Como es muy bella, Freya es perseguida a menudo por pretendientes, sobre todo gigantes. Cuando aparece vestida solo con su collar, ningún hombre puede resistir sus encantos. También se la llama Mardöll (luz del mar), Gersimi (joya) y Menglödh ("alegre con su collar"). Vanadis [Freyja] fue homenajeada para la posteridad por el químico sueco Nils Gabriel Sefström quien le dio el nombre de Vanadio al elemento químico que él descubrió en 1830, justamente porque se trataba de un metal con fuertes tonos de color rojo. El vanadio, sin embargo, era en realidad el elemento eritronio que el químico español-mexicano Andrés Manuel del Río había descubierto en México en 1801.

* Fuente: Wikipedia
* Foto: Quien escribe [la foto me generó esa imágen, Lujuria]

Recopilación de Old Stuffs.

2007-11-29T22:20:00.000-08:00

A veces estoy tan bien, tan down. Calambres en el alma

Es efímero, no le encuentro otra definición. Es efímero, se me va de las manos; lo nuestro son bocanadas de aire.
Y por momentos, duele como puñales en la espalda, pero no importa.
A vos te gusta verme sangrar; y yo estoy acostumbrada.

Sí, sangrar no es bueno, ya lo sé. Tampoco es bueno que uno se acostumbre a lo ya mencionado; pero que bien se siente, ¿no es verdad?, dale, yo sé que te gusta ver como arrastro mi cuerpo por los recovecos de nuestra laberíntica y efímera relación, patético, ¿verdad?. Sé que te gusta verme en una postura de fuerza, postura en la cual hago uso y abuso de mi coraza - siempre tan fiel - y no te permito entrar, ni a vos, ni a nadie.

La jaula sin pájaros ya no es jaula; mi cuerpo sin sus demonios, ya no es mío. No me pidas que extirpe lo que me caracteriza, no pretendas que me entregue a vos, vacía, vacía y sin razón de ser.

Entra aquel aire frío y tétrico, cargado de nostalgias pasajeras y penas ordinarias.
Sí, volvió otra vez.
Hacía tiempo que no sentía su presencia en la habitación. Ya había olvidado lo bien y mal que se siente.
La sensación que transmite. El miedo, la ansiedad. Adrenalina en su máxima expresión.
Volvió a desgarrarme. Como lo viene haciendo hace ya varios años.
Pero esta vez, lo hace lenta y cuidadosamente.
Disfruta del saber que puede destrozarme tan fácilmente.

La pendeja rebelde, esa que un tiempo atrás era yo, está revolviendo el pasado de este presente que parece no tener futuro.
Sigue revolviendo eufóricamente, con la esperanza de encontrar algo.
Una respuesta a esta estupidez que golpea mi puerta.
Día tras día..
Quiere obtener respuesta.
A algo que nunca supo plantear una pregunta.
¿Será la incoherencia la clave de todo?
Quizá deba rendirme a los brazos de la Ignorancia.
Y vivir en gris.
Eso lo resolvería todo.
Quizá..

Se me escurre por los dedos..se me va..se me va

2007-11-29T15:54:00.000-08:00

Quisiera hablar de la vida Pues esto es la vida este aullido, este clavarse las uñas en el pecho, este arrancarse la cabellera a puñados, este escupirse a los propios ojos, sólo por decir, sólo por ver si se puede decir: es que soy yo? verdad que sí?

Alejandra Pizarnik

Al pedo ¿Y?

2007-11-26T20:31:00.000-08:00

Me aburro, me aburro, me aburro, me aburro, me aburro, el burro, me aburro, el burro..

Arrrrrrgh! No puede ser que sean las 02:30 am y siga despierta, a punto de empinar la botella de Whisky y terminarme el paquete de galletitas [salada combinación ¿eh?], cuando debería estar durmiendo para así levantarme a las 9:00 y repasar para el exámen [que lo tengo a las 18:00], ordenar un poco la casa que es un quilombo y buscar al gato, que hace días que no lo veo =|.

Pero me conozco, y se que me voy a terminar acostando a las 4:30 am, porque me voy a colgar a ver Sony Entretainment, Television! [así con toda la musiquita deplorable que le encajan] y como soy una gila, me voy a ver todas las series hasta quedarme dormida, con el control en la mano izquierda y el otro paquete de galletas en la derecha.

Ta', como lo han notado, ésta entrada no es re "profunda" [como ninguna de mis entradas] ni con un significado trascendental para el resto de sus vidas, simplemente estoy aprovechando que el alcohol corre por mi torrente sanguíneo y escribo cualquier guarangada [no se quejen, ya están acostumbrados]. Podría mandarme ese medio de ác. que tengo ahí encanutado, pero como soy buena, lo guardo para compartirlo con vos el sábado [y si no lo hacemos éste sábado, me lo mando, xq está por agarrar tela-arañas], igual no sé para qué te enuncio, si vos no vas a entrar acá. Si, VOS, vos vos y vos! ta'..preciso urgente asistencia psiquiátrica, creo que mi media neurona está fallando gravemente.

Pah bo, todo bien con Fall of Empyrean, pero escuchar el mismo disco durante dos horas y media, como que te genera cierto deseo de aniquilar sandías. Sí, sandías; hay gente que le pinta cortarle la cabeza a los chanchos y hacer un show re blackie en vivo así con la cabeza del cerdo toda ensangrentada - y lo que debe heder eso, por favor! -, y a mi me pinta aniquilar sandías, y sabés qué? Me chupan la pi** - que no tengo - los defensores de los vegetales; xq ahora está de moda que TODO tenga derechos; los animales, el hombre, los vegetales, los líquidos, las bacterias, etc. Me tienen harta.

Ta, probablemente gracias a ésta entrada, las visitas disminuyan ya que esto fue CUALQUIERA, y el contador es una pij*; yo tenía más de 80 visitas bo! Ah no..claro, pasa q el contador lo encajé hace una semana recién, xq soy una inútil en cuanto a las computadoras y todo lo que tenga que ver con las mismas. Si seré tan inútil que no puedo abrir la torre para enchufar o acomodar el disco duro, que cuando la prendo a veces me salta: BOOT FROM CD. Disck Failure blablabla; a lo cual recurro al viejo y querido truco cavernícola: Agarro la torre, la agito, le pego al costado, y la prendo. Y ahí arranca la muy turra, inicia Windows y todo re lindo. Que computadora de mierda ¬¬

Ah y también aprendí a desfragmentar el disco, y a usar el System Mechanic y el AntiViru [que nunca lo había usado en mi vida xq me embolaba] y ando volando con el PAINT (H)

Ta, me voy a buscar Novemina o algo que me haga palmar, preciso dormir.

Éste upload fue una GARCHA, perdón por hacerles perder el tiempo.
Bah, mentira, jodansé por entrar acá.

MARIKAS TODOS!

.:: Un Cronopio en el Infierno Musical ::.

2007-09-25T19:08:00.000-07:00

Esta lúgubre manía de vivir
esta recóndita humorada de vivir
te arrastra.

¿Dónde estás?. Loca costumbre mía.
¿Dónde estás? cuando siento que las muñecas se tiñen de azul; cuando siento que tu esencia corre por mis venas y no puedo extirparla de ellas, no puedo, no quiero, no puedo, no quiero no poder.

Me arrastra, me lleva, me trae. Me manipula, me sincha de las cuerdas, me usa, me tira. No le importa.
Me dejo, me arrastro, me mando, me vuelvo. Me dejo, me arrastro, me mando, me vuelvo. No me importa.
Me duele, me palpita, azul y más azul.

Necesito lo que no te puedo pedir. Necesito lo que no tenés en oferta.
Tu indiferencia es mi perdición. Oh!, desgracia mía.

*

Cronopio!Cronopio! Vení, acércate.
Sentate, sentate y escuchame; la cosa es así ¿viste?. No pelees contra marea, no camines al costado del camino, no sirve de nada. Tu esencia ya no es tuya, te la quitaron. Te cortaron las alas, pobre Cronopio.
Vení, vení bichito verde. No te escondas, salí de atrás del sillón. Dale vení, contame tus desdichas, seamos "Compañeros de Melancolía". Tu sensibilidad es mi tristeza, mi agonía es tu desdicha. Estamos cortados por la misma tijera.
No, no pienses en los Famas y por favor, perdete de las Esperanzas.
No bichito, ya no quedan más. Ya no hay más pedacitos de muerte desparramados por la mesa. Ya no.

No pidas Morfina, es más fácil convivir con un Fama y tener por hijo una Esperanza, creeme. Sería el colmo del Cronopio , pequeño chutí verdoso; sería tu muerte - o tu agonía por defecto -.
Los pájaros, los pájaros están escapando. Se dirigen hacia el sur, en forma de flecha. Se alejan..se alejan..se van.
Cronopio , te lo dije ya; estamos cortados por la misma tijera. Ninguno de nosotros puede con sus pájaros, Pizarnik se asoma en mi boca; Señor, la jaula se ha vuelto pájaro, ¿qué haré con el miedo?.

Cronopio , volvé por donde viniste. No pertenecés a ésta burbuja, estás en el lugar equivocado.
Volvé Cronopio, volvé para Corrientes, o quizá, quizá para Avellaneda y date una vuelta por lo que alguna vez supo ser la casa de La Huérfana, La Abandonada, La Inadaptada. Entrá si podés - golpeá tres veces primero, y tené cuidado con la muerte, que anda revoloteando por esos lares hace un buen tiempo ya, no sea cosa que te confunda y te lleve - y dejale mis saludos; decile que me hubiese gustado compartir con ella el sentimiento de angustia y el dolor de pertenencia; la duda constante de si debo rechazar o simplemente aceptar a éste mundo.

Chutí, no te olvides; La Enamorada pelea en la constante lucha de aquella lúgubre manía de vivir.

..Un Cronopio perdido en un país de Famas..

*Referencias de algún que otro término:

Cronopio, Fama & Esperanza - J . Cortázar.
La Huérfana, La inadaptada, La abandonada, La Enamorada - A. Pizarnik
*Chutí - Neologismo de hace un buen tiempo.

La Virgen de Hierro.

2007-09-18T14:56:00.000-07:00

La Virgen de Hierro

...parmi les rires rouges
des lévres luiantes et les gestes
monstrueux des femmes mécaniques.
R. Daumal

Había en Nüremberg un famoso autómata llamado la "Virgen de Hierro". La Condesa Báthory adquirió una réplica para la sala de torturas de su castillo de Csejthe. Esta dama metálica era del tamaño y del color de la criatura humana. Desnuda, maquillada, enjoyada, con rubios cabellos que llegaban al suelo, un mecanismo permitía que sus labios se abrieran en una sonrisa, que los ojos se movieran.

La condesa, sentada en su trono, contempla.

Para que la "Virgen" entre en acción es preciso tocar algunas piedras preciosas de su collar. Responde inmediantamente con horribles sonidos mecánicos y muy lentamente alza los blancos brazos para que se cierren en perfecto abrazo sobre lo que esté cerca de ella --en este caso una muchacha. La autómata la abraza y ya nadie podrá desanudar el cuerpo vivo del cuerpo de hierro, ambos iguales en belleza. De pronto, los senos maquillados de la dama de hierro se abren y aparecen cinco puñales que atraviesan a su viviente compañera de largos cabellos sueltos como los suyos.

Ya consumado el sacrificio, se toca otra piedra del collar: los brazos caen, la sonrisa se cierra así como los ojos, y la asesina vuelve a ser la "Virgen" inmóvil en su féretro.

[Alejandra Pizarnik, de La condesa sangrienta, 1971]

Catarsis y Dadaísmo.

2007-09-04T18:42:00.000-07:00

Hace bastante que no escribo nada acá, quizá porque se me torna monótono y en éste momento no me parece adecuado que miles y miles de usuarios [mentira, cinco o seis] se entretengan leyendo acerca de mi vida y demás [Ouch!].

Pero como estoy en un estado de Ocio-Catarsis elevado a la función logarítmica de la tangente cuadrática [me gusta decir pelotudeces, sí], voy a escribir lo primero que se me venga a la mente - cabe destacar que hace mucho que no hago ésto -; en parte, sirve como una auto-terapia [que no me viene mal] y quizá, para liberar los pájaros de la jaula [Gracias Pizarnik].

Tengo un dolor de muelas terrible, estoy sobreviviendo a anti-inflamatorios y perfiar 400, ya que llamé a la Farmacia hace seis horas y aún no me trajo el pedido [maldita Urroz, te hacés desear].
Uds. dirán: Pah, que imbécil, ¿por qué no va al dentista?, ¿la respuesta? simple: Le tengo PÁNICO.
Odio a los dentistas [sobre todo, a las mujeres], les tengo fobia. No soporto que me taladren una muela, que me abran la boca al punto de que llegue a dimensiones desconocidas, y mucho menos, que me pongan el tubito ese que succiona saliva [aunque creo que los moldes son lo peor].

Probablemente tenga la muela hecha pedazos, y me estén saliendo las de juicio, lo que explicaría perfectamente el dolor de toda mi boca, pero soy terca, demasiado, y hasta que no se me hinche la cara, no voy a ir. [Soy idiota, lo sé].

Dejando de lado el tema de mi muela, podría decir que estoy en la cuerda floja [o por lo menos, así me siento]. Crecí de golpe, sin previo aviso. Nadie me dijo que iba a ser así; bueno en realidad me dijeron cosas que se asemejan, pero nunca nada concreto.
"Inocencia Interrumpida" es el mejor término que se me ocurre para explicar todo ésto [aunque la inocencia la perdí hace rato].

Mezcla de dolor, placer, angustia, soledad, endorfinas que corren por todo mi organismo, sencibilidad, confusión, existencia y falta de la misma, tristeza, memoria, locura, desesperación, angustia, madurez.

Quiero y no quiero, no me decido, no consigo llegar a un punto cúlmine. Tengo miedo, o verguenza, o quizá, no quiero afrontar lo que se me presenta [y lo que nunca se presentará].
Inestable Ciclotímica, estancada en el invierno de vuestro descontento, quizá porque es lo que más te ha identificado, el invierno. Frío, frío e inmóvil, arrasa con todo lo que hay en su paso, sin importarle nada.

Azul, azul y más azul. Azul que se torna negro y negro que se torna blanco. Y ahí me quedo, ahí me pierdo, no puedo salir, o no quiero salir, o no soy capáz de encontrar la salida.
Salida, salida, me siento dadaísta [tiro fruta a más no podér], palabras que se me cruzan por la mente, términos, conceptos, imágenes, olores.

"Sos rara" ; "Pensá bien antes de hacer las cosas"; "No podés jugar con los sentimientos de los demás"; "Dejá de ser tan ácida"; "Amarga"; "Negada"; "Estúpida"; "Encara un poco la vida"; "Un poco de alegría no te vendría mal"; "te vas a ahogar entre tanto sarcasmo"; "Dejá de ser tan realista"; "Hacé uso de la imaginación"; "Sacate la carcaza y aceptá que hay un mundo frente a vos"; "Sos un ser racional, y nada más"; "Fría y calculadora"; "Sos magnéticamente interesante";"Sos una de las pocas personas con las cuales he hablado y no me ha dicho lo que quiero escuchar, te odio"; "Dejá de pensar en el pasado, viví el presente"; "Viví".

Soy una rareza que no piensa lo que hace, que juega con los sentimientos de los demás, y con ésto me refiero a que claro, como yo no siento lo mismo y quiero tomar distancia, estoy jugando con los sentimientos ajenos, porque soy una egoísta que no piensa en el otro y su felicidad, claro, debería seguir con alguien porque esa persona tiene mucho para darme y podría incluso hacerme feliz, pero en realidad, la otra cara de la moneda dice lo contrario; yo no puedo estar con alguien porque simplemente "me quiere"; quizá tengas mucho para darme, pero yo no tengo nada para darte, no podrías hacerme feliz, porque no puedo ser feliz en base a una relación muerta, algo que no palpita, que no respira, que no siente; algo inmóvil, putrefacto.
Todo ésto porque soy ácida, venenosa y amarga, amarga porque no me río de cualquier ganzada, porque no sigo a la gilada y porque no estoy en el mismo corral. Me desvié del camino, me volví una anomia, una Catarsis deambulante que pega pequeños saltos en la Cadera Cósmica Estelar que alguna vez, supe apreciar. Cadera Cósmica Estelar que la perdí de vista, quizá en alguna Constelación de un mundo lejando o simplemente acá, acá no más, en mi mundo, en mi coraza de acero, que nadie entra, porque yo no quiero, porque no lo permito, porque no quiero lastimar ni que me lastimen, porque me siento muerta. Muerta en vida, o Viva en muerte, o lo que sea, la vida es simplemente el vestíbulo de la muerte, y nosotros nos reímos a costa de la misma, Ilusos.

Y claro, como soy amarga, carezco de alegría, porque todos piensan que soy fría, calculadora, que carezco de sentimientos, que no lloro, que no me río, que no siento, que no me fluye la sangre, que soy simplemente un ser racional, que no me interesa progresar, que me importa poco y nada lo que me rodea, que soy una estúpida, estúpida porque no me pinta ir a un boliche a levantarme a un flaco con infulas de macho alfa que juega al rugby y vive en Carrasco, porque no me pinta bancarme a un machista frustrado, porque tengo una hippie feminista con tendencia suicida adentro mío, que pelea día a día para salir y hacerse notar, y yo no la dejo, porque no sería "políticamente-correcto", porque no quiero que me vean como realmente soy, porque no soy transparente, porque me cuesta decir lo que siento, porque me cuesta aceptar que puedo compartir mi cabeza con otro, porque no creo en entes imposibles, porque soy yo.

Porque Yo soy Yo y mis circunstancias [Ortega & Gasset], pero eso nadie lo acepta. Todos están tan ocupados preocupándose por los demás, criticando, juzgando, subestimando, pensando en que hace el otro con su vida, tanto pero tanto; que no se ocupan de la vida que tienen. Yo soy Yo y mis Circunstancias, acción-reacción, yo y sólo yo soy quien para decidir acerca de mi vida y que hacer con la misma, no te metas en mi vida, no trates de manipularla, no soy un títere, no me tires de las cuerdas; tengo tijeras y voy a cortarlas, caminar por mi misma, pensar por mi misma, sin estupideces ideológicas que incidan y nublen mi capacidad para razonar y optar.
Matate, desaparecé, esfumate, desintegrate, no existas, alejate, no te me acerques, no te quiero ver, no te quiero escuchar, no te quiero sentir.

El pasado es el vivo espejo de mi presente, y me da asco. Me doy asco, me tengo miedo, no me conozco, o no me quiero conocer, o me conozco y no quiero aceptarlo de tan horrible que debo ser.
Soy anormal, soy "magnéticamente interesante" o magnéticamente desastrosa. Soy auto-destructiva, inestable, insensible.
Soy yo, materia orgánica con capacidad a nivel neuronal, que nació, que vive y que morirá algún día de éstos. Y nada más. No valgo nada, sólo ocupo un lugar, sólo ocupo un lugar.

Vacío, vacío y más vacío. Así veo mi vida, la tuya y la de él. Todo lo que toco, lo destruyo. Vivo y no vivo, me siento en coma, suspendida en el espacio, por momentos [como ahora], demasiado estúpida, tratando de encontrarle algún que otro significado a toda esta barrabazada que estoy escribiendo, que me sale de la nada, que tenía que salir, que no me lo podía guardar, porque no puedo, no puedo volver a explotar en el lugar y momento equivocado.

"Cansada por cantarle a la muerte, débil por creer en algo violento, Violenta por ser parte de la nada, estúpida por estar viva", frase que durante años, me identificó en su máxima complejidad, y que ahora, la encuentro vacía e inútil.
¿Me habré perdido? ¿Me perdí de lo que solía ser? ¿Quién soy?, ¿qué hago acá? ¿por qué carajo estoy escribiendo esto? si total, nadie lo va a leer, porque la gente, ahora, no lee textos que superen una carilla, porque es demasiado, estúpidos.

Pero yo no soy así. Yo no soy una fría calculadora sin sentimientos. Tengo mucho para dar, muchísimo quizá, pero aún no encontré a alguien digno para hacerlo. Y con digno no me refiero a que me quiera y me mime y me lleve a comer hamburguesas a un carrito por 18, no no, con digno me refiero a alguien que esté ahí cuando lo precise, que me banque la cabeza, que sea capáz de aceptar a mis demonios, mis locuras, que me acepte por quién soy y no intente cambiarme con el correr del tiempo, que me deje vivir, ser libre, que acepte que puedo ser niña y mujer al mismo tiempo, que no pretenda domarme, ni amoldarme.
Yo no quiero un amor civilizado, con recibos y escena del sofá.

No quiero dependencia económica, ni ataduras, ni depender de los demás. Yo no quiero una estabilidad que se encuentre dentro de los parámetros de normalidad. Yo no quiero seguir la corriente, no quiero casarme porque queda más lindo, ni tener dos hijos, un perro y una casa con rejas blancas, no quiero una "american life", ni una "Vida a la Uruguaya", yo quiero una vida sin presiones, quiero convivir y no "vivir bajo el mismo techo", quiero querer y no "firmar un papel en el cual justifico el amor hacia otro", quiero criar y no "mantener a mis hijos", quiero disfrutar lo que hago y no "simplemente laburar", quiero vivir y no "morir".

Quiero ser yo, y nadie más que yo. No quiero seguir las modas, las corrientes, las tendencias y todos sus derivados.

Pero soy simplemente un ser racional, que actúa por calculos y no por impulso. No me palpita, no me fluye la sangre. No soy nada.

Forzá la sonrisa por última vez, Aunque te desangres en el intento.
Parásito Indestructible.

No soy un Androide después de todo..

2007-06-11T20:48:00.000-07:00

Hoy tuve la suerte de ser nominada vía MSN por Sofovich [véase como http://www.barlacteo.blogspot.com/] para completar la cadena que trataré de llevar a cabo a continuación. Se supone que debo enumerar ocho y sólo ocho cosas o particularidades sobre la materia orgánica que les escribe.

Enumero las reglas:
A. Cada jugador cuenta 8 cosas sobre uno mismo.
B. Tiene que escribir en su blog las reglas del juego.
C. Se debe seleccionar 8 personas y escribir sus nombres o blog; sin olvidar de dejar un comentario en dicho blog para que tome conocimiento de que ha sido invitado a participar del juego.

[Al igual que Sofovich - o Golfa o Putitah de Fder- cualquiera puede sumarse a la cadena. Quizá me encargue de estorbar a algún que otro espécimen por msn o IP MSG.]

Btw: Haré "Libre uso" de las ocho particularidades.
________________

I - Tu mente comienza a retener recuerdos a partir de los 4 o 5 años aproximadamente.
Te acordás que a los 5 años la música fue una de las influencias más fuertes que marcaron tu vida, gracias a exponentes como XUXA, FLAVIA, Los cassettes de Disney, y algún que otro tema de Floyd que andaba en la vuelta.
A los siete años tomaste conciencia de la situación actual - en ese entonces - de tu familia, ergo, le agarraste odio y rechazo a tu abuela - a tu abuelo no, ya que nunca conversaba contigo y además, se hacía el sordo.-
Para ese entonces, asistías al José Pedro Varela [prestigioso Colegio y Liceo en ese entonces, lo dijo mi mamá] donde aprendiste a ser arpía con el correr de los años. Conociste gente que valía la pena, gente que estaba por conveniencia y gente bio-degradable. Supiste ser parte de las "populares"[aunque eras la anti-social por naturaleza, pero tenías algo que les atraía], asistías a sus pijamas party, andaban juntas en los recreos y demás. También supiste ser la desterrada de dicho grupo, pero seguiste con la cabeza en alto.
Tuviste tu primer ataque de pánico en el baño. Te acordás como si fuese ayer; las de 6º de escuela te habían encerrado en el baño [vos estabas en 4º con la loca de la Barlocco] y no te dejaban salir. Comenzaste a llorar, gritar. Te sentaste en un rincón y esperaste a que se fueran. A la media hora se fueron y vos saliste, moqueando y fuiste a la dirección y las mandaste al frente [y lloraste de más solo para conseguir tu beneficio propio].
Llegaste a 6º de escuela sin saber que, al año entrante no ibas a asistir más a dicho instituto y toda esa gente que vos considerabas amigos, en realidad eran compañeros o gente para "pasar el rato". Hasta el día de hoy, conservas cuatro o cinco contactos.

II - Tu etapa más importante, la que te marcó la vida, el Liceo.:

Comienzos del año 2001 y tus padres seguían con el dilema de : ¿a qué liceo la mandamos?. Las opciones eran reducidas y ninguna de ellas me agradaba:

A) Crandon: Liceo caro [pero accesible en ese entonces] y uniforme feo. No me gustaba, aparte mis compañeritos de colegio me comentaban que en el Crandon, las nenas tenían un agujero en la parte trasera de la pollera para que los nenes depositaran su miembro viril. Eso ya me generaba pocas ganas de asistir [tenga en cuenta, querido lector, que yo era una borrega. Y muy ingenua, ergo, me creía Cualquier cosa.]
Opción anulada una vez que les comenté eso a mis progenitores [que se rieron en mi cara] y cuando los mismos fueron con la iniciativa de inscribirme y les preguntaron: ¿Cuánto ganan Uds.?.
Recuerdo que eso a Papá no le gustó.

B) Los Maristas: Tradición en la familia - por parte materna - que alguien haya asistido a dicho instituto. Si hubiese concurrido, quizá hubiese conocido a quien supo ser mi "único" amor a los 16 años. Y a quién destrocé dos años después.
Creo que por temas de matrícula no me anotaron. Oh si..vaya dilema el tema económico.

C) Colegio y Liceo Santa Luisa de Marillac: Si de puro cartel hablamos, éste es el correcto. Se encuentra a una cuadra de casa, liceo católico, docentes con un nivel de capacitación menor al de Bob el constructor [nada personal], y por último y no menos importante: chorros. Ahí me mandaron Papá y Mamá, ahí. Ahí pretendían que yo me formara académicamente y como persona [y ahí aprendí a ser el doble de arpía y a elevar el nivel de sarcasmo en mi sangre]. Empecé primer año liceal como toda una nerd zorringa; la pollera por debajo de las rodillas, zapatos impecables, pelo impecablemente atado y hacia atrás, corbata en su lugar e incluso, llegue para la oración de todas las mañanas. Sí, era una alumna ejemplo. Obviamente, eso duró solo el primer día. Ya a los días comencé a "rebelarme". La pollera, la usaba como todas, me ataba el pelo como viniera, e incluso me pintaba en la clase, al fondo [una compañera más grande nos inculcó eso]. Oh sí, era una pendeja con tres huevos. Hasta que pasé a segundo y mi vida dió un giro de 180 grados. La madre de una de mis mejores amigas [que era como una madre para mí, aunque nunca se lo dije] falleció debido a una neurisma. Comencé a cuestionarme todo, en mi casa era insoportable, generaba discusiones, todo me venía mal. Estaba creciendo. Y me dolió crecer de golpe, las veces que me di la cabeza contra la pared son innumerables. Ya en tercer año tenía alrededor de cinco observaciones, dos suspensiones [las cuales me enteré una vez que abandoné ese liceo] y una acusación de robarme una foto grupal [esa fue Cindy con mi campera ¬¬].
Pasé por varios liceos, pero no voy a olvidar las experiencias en el liceo Nº4 y a matute, y a las WachaS. Ni al homosexual reprimido del Tomasí, ni a Verónica Rodríguez [ex-docente de Biología por lo que tengo entendido, gracias a mí] ni a Dominique alias "la petera".
Y finalmente, terminé en el Arnold Gessel [no sin antes pasar dos semanas por el San Cayetano. Liceo que desprecio hasta el día de hoy.] y agradezco que me hayan mandado al Arnold [en parte].

III - Los amores y las decepciones.: Eras chica, tenías 12 [casi 13, valga la obviedad] y lo viste. Te impactó. Te gustó. Lo querías. Comenzaste a llevarte bien con él y con toda la barra, de la cual varios terminaron siendo amigos, y dos de ellos, tus mejores amigos. Suspirabas por él, te babeabas. Era EL AMOR DE TU VIDA, según la revista Para Tí y sus tests 100% evaluados por psicólogos reconocidos en algún lugar recóndito de la India. Todo iba perfecto, no se imaginaba [o quizá si, pero no lo demostraba] que vos estabas muerta por el. No hasta que..Karina [quien supo ser una de mis más cercanas amigas] abrió la boca. Ahí cambió todo. Ahí tu vida se derrumbó. Todo giraba en torno a el, todo giraba en torno a Martín. Era atractivo, era interesante y..era más grande! Y vos? Vos eras una borrega pelotuda con ilusiones de azúcar.
Fue tu amor platónico durante tres o cuatro años [más bien tres] y fue uno de los culpables de tus traumas físicos [ya que antes, eras ilusa y no te preocupabas por tus dientes, o depilarte las cejas, o ser fea.] Martín, junto con la persona que más detesto - incluso ahora - Damián, se encargaron de decir cuan feas y bobas eras vos y tus amigas. No se imaginaron el trauma que cosecharon [éramos niñas..y nos generábamos traumas por cualquier cosa. Corrompieron nuestra inocencia]. Obviamente fue culpa nuestra también, por permitirles semejante boludez.
Con el tiempo, me di cuenta que Martín no valía la pena, yo buscaba alguien que me quisiera por quien era [digo era xq desde aquel entonces a hoy en día, cambié y muchísimo] y el estaba en búsqueda de estándares más altos. [Minitas con quien pasar el rato, minitas que estaban buenas, y minitas más grandes].
Conocí a mi "primer novio en serio", a quien llamaremos "x", solo para que no existan mal entendidos ni resentimientos [en el fondo, te odio]. X me cautivó con su parla, sí, era muy inteligente y su léxico era bastante rico. Luego me cautivó con sus halagos, y por último, me cautivó con su presencia. El era grande, yo tenía 15 años. Él buscaba conexión carnal, yo no [o por lo menos, no era una de mis prioridades]. Él pretendía dominarme, yo no lo permití. Él se quiso abusar, yo decidí terminar. Y por supuesto, las cantidades de cosas que dijo luego sobre mi persona, son obvias. Dijo mucha cosa, cosas malas sobre todo, y varias de ellas [en realidad, creo que todas] no eran ciertas. Sí, mi reputación quedó en STAND BY gracias a X.
[Btw: si lees esto, no te des por aludido.]
Existió otra personita, que no fue mi novio, ni mucho menos mi pareja [Uds. entenderán]. Persona que fue importante para mi, pero nunca lo demostré. Persona que aguantó mucho y recibió poco. Persona que me debe querer poco, pero igual me habla. Eso es lo que más detesto.
Y luego vino él [Remitirse al punto B) Maristas]. Lo quería, lo quería. Y lo tuve. Y lo quise, y lo amé con el alma. Y me amó con el alma [o eso decía]. Y éramos felices, y jurábamos que iba a ser para siempre. Hasta que la Monotonía golpeó la puerta tres veces y mandé todo a la mierda. Monotonía, pánico, estabilidad? No, gracias. Me di cuenta que yo no era la mejor persona para él, y que él era mucho para mí. Aún tengo presente el olor suyo, que quedará pregnado en mi memoria como recuerdo. Y conste que es la única persona que estuvo conmigo y hasta el día de hoy valoro y respeto. No tengo mucho que recriminarle. Hizo lo mejor que pudo, como yo.

IV - Nena..estás creciendo.: Eso era lo que justificaba cada una de mis acciones. Estás creciendo, por eso lloras desconsoladamente; Estás creciendo, por eso no encontrás tu identidad; El negro es una etapa..que la venís llevando desde que tenés edad para elegirte sola la ropa, debe ser xq estás en pleno crecimiento; Te diste la cabeza contra la pared y terminaste en el piso..Estás creciendo.
Quizá era la única excusa viable que encontraban mis parientes, pero no era la mejor. Siempre fui "rara", siempre tuve mis rayes [y estoy hablando de los salados], tuve UNA amiga imaginaria que se llamaba Célika [con k xq era Punk] a la que con los años, la terminé ahogando en una piscina de alcohol.
Soy muy traumada, con mi físico no tanto, no soy de aquellas personas, sino más bien con mis actitudes y reacciones ante los demás [aunque hasta el día de hoy, me cuesta sonreír para una foto, mis paletas son mi mayor trauma a nivel físico. Si seré buena conmigo misma..]. Me siento como "The Truman Show", como que cada acto que llevo a cabo, alguien está pendiente del mismo [sí, suena re ególatra]. A veces dudo de mi capacidad personal, dudo de poder auto-superarme.
Soy una persona de altibajos, depresiones constantes y realismo puro. Y a veces, me odio. Me gustaría ser más de las que viven en "Felicidonia" y juntan cartones para escribir Felicidad en ellos.

V - Las cosas en las que - según yo y algún amigo - soy buena: Soy buena escuchando y dando consejos. Pero cuando de mi se trata, soy la peor y la más incapáz.
Soy buena en letras, historia, psicología, sociología, derecho. Me encanta analizar y leer y culturizarme y aprender y etc etc etc. Aunque a veces, el tiempo no me dé abasto.
Pero soy mala en Matemáticas, Geografía, y alguna otra materia.
Soy buena "captando momentos", soy autodidacta para varias cosas, soy independiente [no dependo de otros para vivir en sociedad - descartando a mis padres, por supuesto.-]. Me gusta arreglármelas sola y pasaría horas intercalando figuras geométricas.
Soy perfeccionista, lo cual también puede ser malo. Soy buena persona con quienes aprecio. Daría la vida por mis amigos más preciados [y lo saben] y siempre estoy ahí [aunque ellos quizá, a veces no lo estén, xq yo no me desenvuelvo cuando estoy mal. No me entenderían, esa es la excusa].

VI - Las cosas en las cuales suckeo:
No sé cocinar algo que sea superior a la Torta de Fiambre.
Soy un desastre para mantener la casa ordenada [pero mi cuarto siempre está impecable. Mi espacio].
No soy estable, por momentos puedo estar súper feliz, la endorfina puede estar corriendo por mis venas y al rato, puedo caer en un bajón en el cual me es imposible tocar fondo y rebotar.
Soy demasiado estúpida para un encare. Las únicas dos veces que encaré fueron vía cartita o vía mensaje de texto. Y en ambas, me rebotaron [pero no en persona, directamente nunca me respondieron y seguramente se burlaron de mí. Yo también lo hubiese hecho].
No capto un levante, no a menos que sea algo onda "YEGUAAAA...SABÉS COMO TE DARÍA?". Si no es así, olvidate de que estamos hablando en el mismo idioma.
No soy buena en ningún deporte que involucre una pelota.
No soy buena en cuanto a bailar se trate [a menos que esté ebria, ahí soy la mejor].
Y sigue..

VII - De Borrega a Perra Psicótica: Llegó un momento en que me cansé que la gente jugara conmigo. Debería agradecerle a un montón de gente, pero eso sólo atraería gusanos para la carroña.
Yo fui una borrega, fui ingenua e inocente. Y sinceramente, era feliz, feliz xq no le daba importancia a lo superficial y me preocupaba más por lo de adentro. Era una hippie con tendencia suicida [Dije que mi relación con los psicólogos no fue ni es ni será buena?]. Un día, un amigo me dijo algo y me puse a llorar, quizá estaba muy susceptible o quizá me dolió. Aún no recuerdo que fue.
A los 15 comencé a ser más sarcástica e irónica de lo habitual. Pero siempre me di a conocer como una mina agradable, graciosa, de humor negro y que siempre está ahí. Pero la mínima que te mandabas conmigo no te la perdonaba. Me gané el odio de muchos y el aprecio de pocos. Muchos quisieron hacer uso de mi persona para "cosechar discordia" pero no lo lograron. Si la discordia no me incluye puntualmente, no me interesa.

VIII - De los Psicólogos al descubrimiento de Lola, pasando por Catarsis deambulante, y llegando a Ataraxia [o proyecto de la misma]: Dejando de lado los psicólogos truchos del liceo [como el Gallego del Sta Luisa], pasé por algún que otro psicólogo. A los 16 años, le dije a mamá que quería ir a un psicólogo, mamá rechazaba la idea, hasta que le rompí tanto los ovarios que aceptó.
Fuimos a "Ayuda para el adolescente" o algo así [una sucursal -por así llamarle- de la Española]. Recuerdo que llegamos y éramos las únicas [mamá me acompañó] y no nos atendían. Nunca voy a olvidar el olor a caño que había en el aire.
Finalmente nos llamaron. La psicóloga en cuestión era una mujer que rondaba en los 45 años, una copia barata de Bárbara Streisand, quién comenzó con la típica pregunta: ¿xq están acá? ¿qué es lo que TE incomoda?. A lo que respondí, sin tabúes ni miedos: Mi vieja, mi relación con mi familia y allegados. Yo.

En resumen - y para no aburrirlos -, la discusión entre la psicóloga y mi madre [yo terminé siendo espectadora de la discordia que había cosechado] se centró en que yo era manipuladora, obsesiva, con tendencia suicida y que la culpa la tenía mi abuela por haber reprimido psicológicamente a mamá.

Fue cuando le agarré asquito a Freud, ya que me parecía muy simplista y convincente.

Mamá y yo nos fuimos, ella molesta. Molesta porque la psicóloga le dió a entender que era una "retrógrada" [cuando en realidad, mamá me ha dado más libertades de las que me merezco] y que yo era un caso perdido.
Mis niveles de depresión en aquel entonces eran elevados. Odiaba al mundo, odiaba al perro del vecino y me odiaba a mi, me veía horrible [y por momentos, tuve una etapa de anoréxica. Por suerte, solo duró un mes. Creo que nadie lo notó y creo que es la primera vez que lo confieso.].
En ese momento fue cuando me volqué [bah, en realidad fue a los 14, una edad más temprana, pero a diferencia de ésta, a los catorce yo derramaba dulce de leche. Ahora me encargaba de derramar glóbulos blancos y rojos] a la literatura en su máxima expresión. Comencé a escribir y a escribir y a escribir. Escribía cosas que incluso las leo hoy y me asombro. Cosas que en éste momento, sólo me saldrían con un Jhonny al lado. Comencé hacerme daño [libre interpretación, no voy a explicar algo que, lo explique o no, Uds. pensarán OTRA cosa]. Comencé a cerrarme, salir poco y frecuentar los mismos lugares.

Hasta que un día, lo menos esperado sucedió. Alguien [a quién respeto y aprecio, aunque nunca se lo haya dado a entender] terminó internad@ por intento de suicidio [Conozco taaantos, pero taaaantos que terminaron internados]. Nuestra relación nunca fue muy llevadera, hablábamos de vez en cuando, nos dábamos alguna que otra palmada en la espalda y nada más. Pero cuando yo estaba mal, aquella persona lo notaba [aún no sé como] y me preguntaba. Y viceversa.

Creo que por eso, nunca me animé a pisar el lugar en el que se encontraba. Aparte de que me había enterado por otros. Pero no me animaba a ir xq quizá, iba a considerar mi actitud como hipócrita o "que viene por lástima". Cuando en realidad, no era así. Por suerte salió de eso, y dentro de todo, está mejor.
Con eso me di cuenta que tenía que tomarme las cosas con calma [con eso y más, que por el momento, no vienen al caso] y así fue.

Lola..: Lola es mi otro yo. Lola fue descubierta en 5º año. Al principio comenzó como un apodo, pero con el correr del tiempo me di cuenta que Lola era yo en clase. Lola era yo en las jodas. Lola era yo dentro del ámbito liceal.
Lola estaba desquiciada. Lola hablaba poco y por momentos, parecía estúpida. Pero pensaba demasiado las cosas. Luego de 5º año, Lola solo volvió a aparecer en salidas ajenas al liceo y ajenas a las comúnes. Salidas con gente nueva. Lola era yo deshinibida. Lola era yo con un par de alcoholes y otras sustancias encima. Lola era mi otro yo.

Creo que Lola se fué, por momentos vuelve. Pero sólo por momentos.

En este momento, actual, hoy en día, me siento bien. Por lo menos, no me complico la cabeza por tantas cosas y trato de seguir el dicho "Live and let live".
Alcancé Mi Ataraxia, mi porción de ella. Igual, va a durar poco.
Lo bueno siempre dura poco. Mientras tanto, voy a perderme en tu Cadera Cósmica Estelar.

Nota: Si leíste todo ésto, hacemelo saber.

2007-05-30T17:12:00.000-07:00

Pasos para ser feliz [o infeliz en el intento]:

I - Erradicá la palabra feliz de tu léxico [palabra y concepto que le hayas dado]
II - Entrá a www.rae.es y buscá en el buscador el término "felicidaD" [O agarrá el Pequeño Larousse Ilustrado]
III - Seguramente la Rae te diga algo como

1. f. Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien.

2. f. Satisfacción, gusto, contento. Las felicidades del mundo

3. f. Suerte feliz. Viajar con felicidad

Bien, te ahorré la ida a RAE [a menos que hayas cumplido mi órden al pie de la letra. Ahí ya vamos mal].

IV - Leete Ética Nicómaco [Libro I y Libro II.]. Ahí tratá de entender la contradictoria felicidad que Aristóteles plantea. Y te vas a dar cuenta que sos un mediocre [yo no lo dije, lo dijo un prof. una vez.]

V - Rebobiná tu cerebro y buscá tu concepto de felicidad anterior a todo esto.

VI- Comparalo con el nuevo concepto Aristotelicksdjano.

VII - Dejá de cuestionarte lo que es la felicidad.

VIII - En serio, no te cuestiones. Cuánto más te maquinás la cabeza, más infeliz sos. [Ah si, tengo esa teoría]

IX - Comprate una caja de cartón.

X - Rompela y quedate con un plano de la misma [preferiblemente el plano YZ]

XI - Agarrá un silvapen permanente y escribí "Felicidad"

XII - Guardalo abajo del colchón [junto con las porno de Mónica Farro y Bananita González]

XIII - Y ahí tenés tu Felicidad de Cartón

Nota: La autora contemporánea no se hace responsable de los sucesos que tengan lugar a continuación [véase como: Síndrome de Tourette, Suicidio, Anomalía, Kamikaze, etc].

Nota en-serio.: No te cuestiones todo. No vale la pena [aunq yo lo haga ]. Yo considero que aquel que vive en su ignorancia es Feliz. Xq es así, la felicidad radica en la Ignorancia del sujeto [ignorancia en cuanto a los fenómenos que le ocurren diariamente].

XIV/9- Comprate una Gillete

Crónicas de una idiota.

2007-05-14T17:02:00.000-07:00

Hola, soy Silvina y soy estúpida. Tengo mala suerte también, pero soy estúpida.
¿Alguien alguna vez perdió dos cosas de importancia - a nivel material - dos fin de semanas seguidos? Nadie, ¿verdad? Bueno, yo sí.

Dudé en subir esto, pero después, pensándolo bien dije "Y bue..la gente tiene que reírse. Por lo menos, de mí." y como son cuatro o cinco los que me leen - y de los mismos, uno o dos que no me conocen personalmente -, no me molesta. Más que un "ha ha, idiota" por msn no me van a decir, así que..Mátense.

El sábado cinco de mayo, corriendo el año 2007, fui a un boliche en Ciudad Vieja por el cumpleaños de uno de mis mejores amigos [creo], dicho boliche era Almodóbar.
Empecemos por lo primero: Yo caí con una amiga a las..01:00 y mi MEJORRR amigo cayó 3:30 am, a todo esto, desde que habíamos entrado hasta ese momento, estaban pasando música.electrónica.estilo.todo.punta. lo cual me paspó. Pero me divertí viendo a todas las minas curtiendo electrónica fea.
Bueno, prosigo. Entre trago va y trago viene [o sea, un pedo cuadriculado elevado a la circunferencia de la tangente de la patada en el tuje que me dió mi vieja cuando le conté lo que perdí] me encontré una campera muy atractiva en el piso, a lo que, disimuladamente [no] me agaché [en realidad, me tiré] y la recogí [me la encanuté]. Yo me reía y me reía de la pobre gila que había perdido tal campera. Eso se llama "ser mala persona".
Cerca de la hora de retirada; ya con un pedo que superaba mi capacidad motora y psicológica, se me ocurrió revisar mi bolsito y sacar mi celular.

- Bo..no tengo el celular.
*Ay no jodas, dale ¿buscaste bien?.
-Sí..y no está. Me van a coger cuando llegue..

Buscando por todo el puto boliche el celular, pero no aparecía. Se había ido, lejos, muy lejos. Seguramente estaba cansado de que lo maltratara; claro, nunca lo ponía a cargar, lo daba contra todo, se lo prestaba a gente que lo utilizaba con el único fin de abusar de sus juegos, como el famoso "New York Nights" que ya no está más con nosotros.
Me fui del lugar, enojada, desesperada, y alcoholizada. Pero me fui con una campera re abrigada y linda. Me quedaba perfecta [bueno, un poco corta.].

Llegué a casa como a las 8:00 [en realidad antes, pero mi amigo, Miguel -el cumpleañero-] me hizo el aguante del "after pedo", claro, yo no podía ni pararme sola, era desesperante.
Entro - con sumo cuidado - , cierro con llave - luego de tres intentos fallidos que duraron 10 minutos -, y me dirijo a mi cuarto, no sin antes despertar a mis padres y transmitirles la terrible noticia. Pero no pude. ¿Viste cuando llegas de una noche larga y de mucho vicio y ves a tus padres, durmiendo tranquilamente?. Bueno, eso me pasó a mi. Entonces fui a mi cuarto, cerré la puerta y me dormí.
Al otro día, mi madre me levanta con desayuno en mano y diciéndome "andá a mi cama, dale, andá a acostarte allá" - en casa, es una tradición que todos los domingos de mañana, cuando me levanto, les invada su "somier" gigante y esponjoso -. Fui, desayuné y me dormí de nuevo.
A las 14:00 me levanto, con resaca y le digo "me vas a matar, pero perdí el celular".

* Inserte aquí todas las puteadas posibles que incluyan palabras como "plata", "basura", "7000", "estúpida", "borracha", etc. *

Veinte minutos después, mamá se calmó. Mientras, mi padre se reía - para no rajarme a puteadas - y hacía chistes sarcásticos acerca de mi capacidad intelectual.

En este momento, querido lector, debe estar riéndose, rascándose la panza [si es hombre] y diciendo para sus adentro [o en voz alta] "que mina pelotuda"; pero para su deleite personal - porque todos nos reímos de las desgracias ajenas, está en nuestra naturaleza -, la historia no termina acá.

El sábado pasado, véase como sábado 12 de mayo del 2007; salí con mis ex-compañeros de liceo. Y fuimos a Ciudad Vieja.
Entre idas y vueltas de "¿a qué boliche vamos?" y comentarios como "yo voy solo por el alcohol"; "pero mirá el ambiente, ahí no entro"; "en la calle donde se cayó el edificio boludooo"; "si salís con mujeres, y sos hombre, y sos minoría, y no querés quemarte la cabeza, seguilas. Vos seguilas, es lo mejor que podés hacer y te ahorrás problemas" ; logramos entrar [por decisión de la barra brava - Luciana -] a un boliche del cual cuyo nombre no quiero acordarme.
Entramos..bleh, no era la gran cosa y habia un tipo cantando "Wonderwall" de Oasis, eso encaró.
Pero claro, no todo es perfecto y tuvimos que ir -tuve- a la pisa de "LATINO" [una vez que el alcohol corre por las venas, uno lo acepta y se lo banca, como macho de campo. Aunque en mi caso, sería como Hembra de campo. ((¿?))].
Yo nunca dejo mis pertenencias en ropería, pero bueno, no quería cargar con la campera que me había ganado el sábado - ¿Se acuerdan? la campera que me encontré. -. Así que fuimos con el Carra a dejar las camperas. Los dos papelitos estaban en mi billetera, mi hermosa billetera con todos mis documentos - menos la credencial. Que está bien guardada en el Registro Cívico xq nunca la fui a buscar y no lo pienso hacer hasta que sea justo y necesario ((¿?))].
Fui a cobrarme la consumición arriba y volví. Fuimos a fumar un cigarro en el mini patio del boliche. Cuando vuelvo a la pista de "latino", se me dá por sacar la billetera [que por cierto, es gigante. Aquellos que tuvieron el gusto de conocerla - sí, tuvieron - lo saben], pero no, la billetera no estaba. Había desaparecido. Tengan en cuenta que tenía plata, documentos, direcciones, fotos carné que dejan mucho que desear y un dólar. Y lo perdí. Todo.
Ah, y los papelitos de ropería.
Barra por barra, moza por moza [son mozas, no?], baño por baño [si, incluso en el baño de hombres], preguntando si alguien la había visto, pero nada.
El de la barra de abajo me tenía lástima y no me cobró una cerveza.
Fuimos a Ropería a plantearles lo que me había pasado, y me dijeron "bueno, te separamos las dos camperas. Pero tenés que quedarte hasta el final, xq por política del boliche no te las podemos dar sin el papel".

07:10 am seguíamos ahí. Entre que tenía sueño y habían dos pelotudas bailando reggeton arriba de una barra, no me podía ir. Y eso era molesto.
07:30 fuimos a ropería, xq ya no aguantaba más. Discutí dos horas con la mina y con el flaco, pero no había caso.

-Vengo a buscar mi campera. ¿te acordás? la que perdió la billetera?¿
*Ah si si, pero no te la puedo dar.
-Cómo que no?! Me quiero ir, estoy Cansada y me quiero ir.
*Todavía no se fue la gente..

[Le describí la campera, incluso le mencioné el broche negro que tenía en el bolsillo derecho]

*Ok, voy a buscarla.
....

*Tu campera no está.
-¿Cómo que no está? emm vos las habias separado [a todo esto, la del Carra estaba y se la habian dado xq tenia las llaves adentro].
*No, no está.

[Le lloré, supliqué, etc. Pero no había caso. ALguna forra se llevó mi billetera con mi campera nueva].

Nos fuimos. Carra me presto su campera, con la cual parecía un oso polar, pero era abrigada y no me importaba.
Le devuelvo la campera, ya que iba para la otra parada. Y me empiezo a cagar de frío [estaba de musculosa].
El ómnibus no pasaba..

Llego a casa, helada y con calambres en la espalda [o riñones (¿?)]. Hice lo mismo que con el celular, me encerré y me dormí. [al otro día era "el día de la madre"].
No le arruiné el día a mi vieja, no podía ser tan perra.
Pero se lo arruiné a mi viejo :). Le dije y me dijo "Sos tarada? Vos tomás mucho?" a lo que mi respuesta fue "ay Papá, no seas tarado. ¿Yo? Tomar? No No. No me conocés".

"Bueno, a ver..el martes, decile a tu madre que perdiste la cédula en el liceo, pero no hagas mucho escándalo. Poné esa cara de tarada que ponés cuando te mandás una cagada"
"Y xq el martes?"
"Porque hay que dejar pasar unos días para que no sea tan obvio".

Hoy..

2007-05-03T23:46:00.000-07:00

08:35 a.m. ; suena el despertador. Pienso para mis adentros [valga la redundancia] “Pah, es re temprano..” y me vuelvo a dormir, no sin antes poner “Alarma recurrente”, para que suene a las 08:50.

08:50 a.m. suena la Alarma Recurrente. Abro el ojo izquierdo y veo a mi hermana corriendo por el cuarto, seguramente buscando el pantalón deportivo del liceo [que nunca sabe dónde lo deja] y el delineador de ojos que bien escondido lo dejé.
“Silvina, despertate, dale. Ayudame a buscar el pantalón del liceo, dale” – ¿qué dije yo?. Ja, si la conoceré -.
Mi respuesta se resumió a levantar mi brazo izquierdo, colocarlo en posición de 90º, elevar el dedo del medio y arrollar los otros. Sí, le hice “dedito”. Me insulta y se va.

08:55 a.m. – yo seguía plácidamente durmiendo – siento algo frío y líquido en el pelo, que me baja por el cuello, sí, alguien me tiró agua. Me levanto, de mal humor, insultando a todo lo que se cruce en mi camino; pateó al gato [ok, no lo pateé, ahora lo que me falta es que caigan los de Protección Animal ¬¬] y me dirijo a la cocina.

Mi imagen a primeras horas de la mañana es típica, remera de manga corta hasta por debajo de los muslos [una remera XL], medias, el pelo revuelto [como si algo estuviese habitando allí]la boca hinchada y los ojos achinados.

Abro la heladera y no encuentro eso. No puede ser, tiene que estar ahí. Consulto a mi madre. Mi madre dice que no sabe. Por las dudas, insulto a mi hermana pero no, ella tampoco sabe. Alguien se comió toda la manteca salada, eso no es bueno. Entonces decido saltarme el paso uno de todas las mañanas [que consiste en hacerme tostadas de pan con semillas de girasol y manteca salada] y directamente salto al paso número dos: Calentar el agua para mi tazón de café.[Todo el que me conoce sabe que el Café es una de las cosas que me mantiene viva, sin café no existo].

Mientras tanto voy al baño y resuelvo mis necesidades mañaneras.

09:10 a.m. Hierve el agua. Voy a la cocina, saco la caldera de la hornalla y abro el mueble. No encuentro el café. Me empiezo a poner histérica. Busco, revuelvo, tiro, desordeno, pero nada, el café no está, el café se fue. O alguien se lo llevó.

Psicótica a ésta altura decido ir hasta el almacén y comprar sobres de café – no es lo mismo, pero es café -, compré seis, me tomé cuatro. Escondí los otros dos.

Para ésta hora no había más nadie en mi casa, solo estaba yo. Y el gato.

“Tengo hambre” – dije en voz alta. Pero no había nada interesante y/o apetitoso para comer. Bah, en realidad había un bizcochuelo de vainilla relleno de dulce de leche, pero no era conveniente digerir eso, paso a detallarles el motivo:
Mi hermana fue quien rellenó ese bizcochuelo, xq yo soy una inútil que ni siquiera es capáz de hacerlo. Me da pereza. Bueno, ella lo rellenó.

A la tarde, mi padre me pregunta si comí de eso, a lo que le respondo que sí. Me mira, se ríe y me dice: “¿no tuviste problemas a la hora de hablar con Walter?” – [véase como : “Ir al baño”] - a lo que le respondí anonadadamente “No, por?”, me mira, se ríe y me dice: “No, xq la bestia de tu hermana rompió el bollón de dulce de leche, o sea, lo cortó xq no podía abrirlo. Entonces te imaginarás que si lo cortó con el cuchillo, que fue el mismo que usó para rellenar el bizcochuelo, el mismo está lleno de vidrios”
“Ok, gracias por el dato”.

Hasta ahora me pregunto como carajo hizo para cortar un bollón de vidrio con el cuchillo.

Yo no quería, pero era yo o mi estómago, y el último estaba dispuesto a ganar, cueste lo que cueste.
Me vestí apropiadamente [no iba a salir con una remera XL y medias a la calle] y crucé a la panadería, pedí $60 de bizcochos y dos alfajores de chocolate con maní en su alrededor.
Quedé satisfecha.

11:15 arranco para la parada, no sin antes pasar por lo de Nadia.
11:25 estamos en la parada, nos tomamos el 77 y nos bajamos en 18 de julio y Eduardo Acevedo, como hacemos todos los días.

Entramos, yo entro al salón finalmente. Luego de casi dos meses haciendo puerta en el glorioso Iava [ya que me dedico a recursar dos materias], la docente de Italiano se dignó aparecer, y como es típico, pretendió marcar territorio.
Quizá sea yo que soy demasiado detallista y me fijo en todo, o quizá la tipa tiene un retardo tan grande como Rusia.

La veo y no pude dejar de analizarla. Estatura mediana, complexión física normal. Rubia, mejor dicho, rubia teñida, nariz con forma de gancho carnicero; vestía una campera de Jean, abajo un cangurito de hilo color terracota, y abajo una musculosa blanca. Pero nunca me voy a olvidar de las horribles botas tejanas color dorado con hilos blancos, eso me quedó marcado.

Hablaba extrañamente, era como si tuviese un choripán atragantado, muy pausada y cada vez que decía algo, tomaba grandes tandas de aire. Dictó el programa y el título del texto que vamos a empezar. La odié. Muchísimo. Ojalá abandone el curso en dos semanas.

13:05 p.m.- Me tomo el 144, y para mi suerte, hay dos asientos libres. Me senté y saqué el Mp3.
Iba re concentrada, escuchando Sonic Youth cuando de repente..nada..el mp3 deja de sonar. Ya me la veía venir, pero igual, traté de hacerme la boluda. Sí, el muy hijo de puta había consumido toda la pila. Lo cual significa que fui 40 minutos disfrutando la música del ómnibus, que se resume a “I was made to loving you baby”; “nosequecarajo de una cabaña”; “El beso del osito”; “Procura”, entre otros.
Entre todo eso, sube un flaco de unos..quince años, alto, delgado, castaño de ojos verdes. Era Emo. Sí, era Emo.

Se sentó a mi lado y me examinó [lo noté], mira mi mochila y ve que se escapa un parche – que había comprado – de Iron Maiden, a lo que esboza una sonrisa y me dice:
“Pah, Airo’ maide’ es una mierda” – considerando mi amor platónico por esa banda, mi mal humor, que estoy con el período y que para peor, vino de un Emo metro-sexual, mi respuesta era más que obvia.

“Si eh¿? Aguante los putos de Chemical Romance” [Sarcasmo, ironía. Lo de siempre]

“Sabelo que sí, eso es música”.
Lo miré, le hice el típico gesto de morderme el labio inferior, levantar la ceja izquierda y mirarlo de arriba a bajo, y decidí ignorarlo.

Su cara me era familiar. Cuando desciende me acuerdo. Ese flaco apareció en la página de los EMO.
Llego a casa, finjo un terrible dolor estomacal. Mamá me consciente y me manda a su cama [colchón gigante de dos plazas, es orgásmico]. Me hace un caldo de los Quick y me prende el televisor. Tengo el poder. Estoy en el trono [no idiotas, no me refiero al trono del baño], ahora todos me consienten. Me abusé de eso y logré que todos me ignoraran, incluso el gato.

Me quedo dormida a eso de las 17:30. Me levanto a las 23:00.
Son las 03:44 y tengo insomnio. A las 8:00 tengo que estar en pie.

Todo esto es culpa de la Ausencia de la Manteca Salada.

I lost something..In the Way.

2007-04-30T19:37:00.000-07:00

From ripe, to green
Too real, too late (ou lay off)
Should I lie down, or stand up
Or walk around again?
My eyes finally right opened out
My eyes finally right opened shut
To find my fount of sound that
Ears the touch of my tears
Smell the taste of all we waste
Could feed the others but
We smother each other with the nettle and Pucker the sour sugar sweet weather it Blows through our trees, swims through our sees
Flies to the last gasp we left on this earth,
ohohoh o-o-oh

It's a long lonely journey from death to birth
It's a long lonely journey from death to
It's a long lonely journey from death to birth oh
It's a long lonely journey from death to ...birth
Should I die again ?
Should I die around ?
The pounds of matter willing to space I know I'll never know until
I come face to face
With my own cold dead face oh
With my own wood'n case
You with me hmm ohohoh lalala hmmmmm
It's a long lonely journey from death to birth
It's a long lonely journey from death to
It's a long lonely journey from death to birth oh
It's a long lonely journey from death to ...birth

* Last Days..Qué buena película.

Catarsis I.

2007-04-23T00:32:00.000-07:00

Y allí me encontró. Abrazada al cielo, gritando su nombre.
Permitiendo que las llamas del Infierno apenas me palparan con la yema de los dedos.
Porque es eso, Cielo, Infierno. Infierno, Cielo. Y yo en el medio.
En el medio de una batalla que ha durado siglos. En medio del Si y el No.
En la duda constante de la vida misma. En la duda constante de la..

- Qué es la Vida? - me preguntó.
- El Vestíbulo de la Muerte. - respondí, esbozando una leve sonrisa.
- ¿Por qué estás tan segura de eso?
- ¿Existe alguna otra alternativa acaso?.

(Sus pupilas se dilataron, y con su cabeza, me respondió con un gesto horizontal de izquierda a derecha.)

Infierno.Tierra.Cielo. Cielo.Tierra.Infierno. "¿Qué más dá?"
Infierno.Tierra.Cielo. Cielo.Tierra.Infierno. "¿Qué más dá?"
Infierno.Tierra.Cielo. Cielo.Tierra.Infierno. "¿Qué más dá?"

Nunca pude hacerme cargo de mis Demonios. No he podido domarlos aún.
Y me siento inútil.
Ellos andan por ahí, a veces en mi cabeza, y otras veces, plasmados en el papel.
De vez en cuando, nos hacemos un café y nos ponemos a charlar. Nunca estamos de acuerdo.

Abro mis venas, de vez en cuando, en la espera de nuevos aires.
Abro mis venas, de vez en cuando, en la espera de que mis Demonios abandonen ésta tierra.
Abro mis venas, de vez en cuando, me siento demasiado viva.

Y las cierro, cuando el aire me asfixia.
Y las cierro, cuando mis Demonios no deciden abandonar dicha tierra, y se quedan jugando en mis muñecas.
Y las cierro, cuando me siento demasiado muerta.

Sí. Locuras. Y estoy enamorada de mis locuras.
Marcan mi existencia [o la carencia de la misma].
Mis locuras son lo más profundo de mi ser. Son lo que yo no permito que salga a relucir en Sociedad. Son lo que quiero ser, y lo que no quiero pero quiero porque la idea de no quererlo es tentadora para quererlo ser.

- Notaste el rojo vivo que corre por tus venas?
- Sí, es Sangre.
- No. Es vida.
- No, es un componente de la Vida. La vida es mucho más que eso.
- No, la Sangre es tu vida, tu Vida es tu Sangre. Y nada más. Lo otro, es secundario.
- Y que me decís de los Sentimientos? El odio, el amor?
- Los sentimientos son para idiotas. El Odio y el Amor es lo mismo, solo que depende de la situación. Todo amor es odio y todo odio es amor. En cierta medida. Y no me lo discutas.
- Ingenua.
- "Sentimentaloide"
- Suicida
- .. Y en Potencia.
- No apreciás la Vida?
- Debería?
- Y..sí.
- Debería?
-...

Y allí me encontró. Abrazada al cielo, gritando su nombre.
Permitiendo que las llamas del Infierno apenas me palparan con la yema de los dedos.
Porque es eso, Cielo, Infierno. Infierno, Cielo. Y yo en el medio.

Infierno.Tierra.Cielo. Cielo.Tierra.Infierno. "¿Qué más dá?"
Por arriba, por abajo, por los costados y por el medio.
He recorrido todos los caminos posibles.
Y aún no encuentro una salida. Siempre salgo a callejones.
Oscuros Callejones.
Infierno.Tierra.Cielo. Cielo.Tierra.Infierno. "¿Qué más dá?"

Lolita

2007-04-15T19:26:00.000-07:00

Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío, alma mía.
Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos desde el borde del paladar para apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. Lo.Li.Ta.

Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana, un metro cuarenta y ocho de estatura con pies descalzos.
Era Lola con pantalones. Era Dolly en la escuela. Era Dolores cuando firmaba.
Pero en mis brazos era siempre Lolita.

[En tus Brazos siempre fui Lolita.] [Lolita se aburrió de jugar, ya no te pertenece.]
[Lolita no es más tu Lolita][Lolita Murió. Para vos, murió.]

* Hace tiempo que quería hacer éste upload [Oh no, utilizo el lenguaje fotologense..Shit!]

¿?

2007-04-04T22:07:00.000-07:00

Me siento hiperactiva.

Véase hiperactiva como hiperactividad..

hiperactividad.

1. f. Conducta caracterizada por un exceso de actividad.

Sí, tener a la RAE a mano es una comodidad.

Pequeño Tributo a mi putitah de FDER..Mr.Muelita..

Btw: Turismo apesta. Más si estás resfriada y no te da la capacidad motriz para hacerte un té, xq se te caé la caldera en el pie y te quemás la pierna, quemadura grado uno (¿?).

Igual, no me importa. Tengo chocolate.

Cronicas de la Nada . I .

2007-03-24T13:29:00.000-07:00

[...] Life and death. Energy and peace. If I stopped today, it was still worth it. Even the terrible mistakes that I have made, and would have unmade if I could. The pains that have burned me and scarred my soul. It was worth it for having been allowed to walk where I've walked, which was to hell on earth, heaven on earth, back again, into, under, far in between, though it, in it and above [...]

Extracto del Diario de G.M.C. 1960 - 1986.

Viví en una cajita de cristal. Muñequita de porcelana.
No salgas, no asomes los ojos. No sea tal que el sol queme tu mirada, y la lluvia arruine tu piel.
Eres hermosa, y seguirás siendo hermosa. Porque eso es lo que vale, porque sin belleza, ¿qué más da?.

Permanece dentro, en la pequeña cajita de cristal. Intacta y elegante.
Nadie te hará sufrir, nadie te podrá tocar.
Muerta en vida, vida que se te escurre por las manos y gotea como ácido sobre el cristal.

- Biodegradable -

Reflexiones de un Androide.

2007-03-19T22:58:00.000-07:00

A pie..

Es un camino interminable, o por lo menos eso parece.
El humo del cigarro se desvanece en las caras que cruzo todos los días, a la misma hora, haciendo el mismo trayecto. Pero no siempre son las mismas caras.

Algunas demuestran felicidad pura cuando son las 8:00 a.m.; otras simplemente apatía, y otras, es como si estuviesen estancadas en el tiempo, la mirada perdida y el paso constante, perfectamente sincronizado.

Y yo, yo voy intimidada entre esos vagones de gente, de brazos cruzados y mirándolos a todos de reojo, como si alguien me fuese a señalar. A veces siento que todos están pendientes de lo que hago, de cada paso que doy, de que si tropiezo, alguien va a parar a reírse, pero nunca a ayudarme. Porque es así, porque el Hombre ya no es Hombre, ya perdió su esencia. Porque vivimos en el individualismo del siglo veintiuno, porque acá lo que importa es el bienestar de uno y la superación del mismo. Y nada más..

Y nada más..

Sigo caminando, coloco los audífonos del reproductor de música en mis oídos, por lo menos el paso se hace más entretenido y menos intimidante. Estoy en mi mundo. La música forma una coraza en ese trayecto. Por lo menos, por un buen rato.

Transporte Público..

Me subo al ómnibus, pago mi boleto y mientras tanto, miro hacia el fondo, a ver si encuentro algún lugar vacío. No me gusta viajar parada.
Nada, todo repleto. No queda otra que estancarme frente a un hombre obeso, que ronda en los 45 años, pelado, manos pequeñas y regordetas. Pero lo que más llama la atención, son las gotas de sudor que caen por su frente y el nauseabundo olor a transpiración que él mismo desprende.

Me paro frente a él, el ómnibus colapsa de gente, por lo que voy apretada. Dejo mi mochila en el suelo y la acomodo entre mis piernas, es ahí cuando nota mi presencia. Levanta la mirada hacia mi rostro, y baja los ojos hacia mi pecho, y queda ahí, estancado allí.
Asco, simplemente me da asco. No despegó la mirada por cinco minutos, hasta que, ingenuamente decidí toser. Fue allí cuando este señor despertó de su “trance”.

Siempre analizo a la gente, es un mal hábito que algún día deberé corregir. Básicamente miró a una persona, miro sus facciones, lo que lleva puesto, trato de adivinar su nombre a través de las características que esa persona deja ver. Imagino su edad, que es lo que hace, si viene de trabajar o si va. Hasta que me devuelve la mirada, la cual es fría y penetrante, es ahí cuando me encojo y miro hacia otro lado. Y vuelvo a mirar, pero de reojo. Es como un juego, medio enfermizo, pero juego al fin.

Pero esta vez, me analizaron a mí. Y ahora entiendo el porqué de las miradas penetrantes y frías. Solo que a diferencia de éste hombre, yo no me detengo a observar los pechos de una mujer.

Se desocupa un asiento, es uno de la hilera del fondo, no importa, me quiero sentar y además, no soporto el olor de éste hombre.
Voy hacia allá, casi corriendo y cuando estoy a un paso de subir el escalón y sentarme, a la mujer del asiento de al lado se le ocurre poner una bolsa del supermercado en mi prometedor asiento.

La miro con odio, pero ella me evade. La sigo mirando, pero nada. Comienzo a golpear mis dedos contra el barrote de uno de los asientos, y mantengo firme la mirada.

Me mira y dice :

- “El asiento está ocupado”.

- Por una bolsa de supermercado..

- “Está ocupado”.

- Señora, las bolsas no son personas. No sienten el cansancio en las piernas, ni siquiera van paradas, así que por favor, coloque a su compañera, la bolsa, sobre su falda o en el piso inclusive, porque yo me voy a sentar.

- “Que irrespetuosa que sos” – y quita la bolsa.

- Lo sé, gracias.

La mujer no solo quitó la bolsa, sino que se cambió de asiento a uno que recién se había desocupado. Una desubicada.

Faltaba bastante para llegar a destino, y lo que estaban pasando en la radio del ómnibus me taladraba los oídos, así que decidí escuchar algo de mí música.
“Playing now: Second Skin – The Gits”. Bien, no tengo que pasar de tema, éste me gusta. Aunque al hombre que tenía al lado parecía no agradarle, por lo menos, su cara reflejaba eso.
Claro! Me olvidaba del detalle de que yo escucho la música a nivel alto, por lo que es muy probable que la persona que esté situada a mi lado pueda escucharlo también.

Soy una molestia, lo tengo asumido.

En la parada que viene me bajo, pido permiso y aprieto el botón de “parada”. El conductor me abre amablemente mediante un sistema de “mover palanca”.
Desciendo y empiezo a caminar, de nuevo. Ingreso al lugar, pero ésta vez, insegura de mi misma, con la mirada de todos sobre mi persona. Camino rápido y con pasos cortos, hago un amague para caer al piso, pero mis reflejos son casi-buenos y lo evito. Me sonrojo y corro hacia el baño. Me miro al espejo, estoy roja. Me lavo la cara y trato de calmarme.

“Son los primeros días, es común. Salí con la mejor cara y socializá. No podés andar sola, no seas anti-social, salí de esa cueva. Te ves bien, si, estás presentable. Dale, andá. Mostrá tu mejor sonrisa – o intentá – y salí adelante..vos podés”.

Salgo del baño y voy directo a la cafetería, pido un café y una medialuna. Me siento en una de las mesas y me dispongo a tomar ese café.
Trato de aparentar que estoy en mi mundo, concentrada en algo importante, por lo que abro mi mochila y saco un libro, el cual me pongo a leer.
No sé por qué tomo el café deprisa, al mejor estilo “estoy apurada, soy un tornado y arraso con todo” y me voy de la cafetería.

Los pasillos y patios están repletos de gente. Algunos como yo, encerrados en su “vergüenza” y otros más extrovertidos, que se hablan incluso con el que se ocupa del mantenimiento de la Biblioteca.
Estoy en el pasillo, prendo un cigarro. Me doy vuelta y me encuentro con un cartel que dice “Prohibido fumar en salones y pasillos. Solo fumar en patios abiertos”. No le doy importancia, nadie lo hace.
Se me acerca una flaca, me toca el hombro y me dice:

-“Disculpá, no sabés leer?”

A lo que le respondo..

- Lo qué?

- “El cartel de prohibido fumar. Hagamos de este espacio un ambiente mejor para todos. Por favor, fuma en el patio”

- Jajajaa! Decíle lo mismo a esos tres que están fumando.

Me miró, frunció el ceño y se fue, tal cual una niña a la que le niegan un caramelo.

Por las dudas, decidí ir al patio, no sea cosa que sea una de las típicas alcahuetas y me traiga a todo el centro docente.

Termino el cigarro. Subo los 24 escalones y me dirijo al salón. Mucha gente, demasiada. Consigo una silla, me siento y no me muevo de ahí.

Tres horas de clase, con un receso de 10 minutos. Tres horas de escuchar a una persona mayor acerca de lo que estudió y tratando de transmitirlo en clase, como un conocimiento importante y definitivo para nuestras vidas. Tres horas de escuchar un murmullo insoportable donde pude deducir que hablaban del rubio que estaba al lado mío, obviamente, eran dos minas.

Tres horas de las cuales, por lo menos una de ellas, se baso en las preguntas banales de una alumna.

Tres horas de convivir con gente desconocida.

Tardé tres horas para darme cuenta que la gente me da asco.

Todo lo que tenés que elegir..

2007-03-19T20:32:00.000-07:00

Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on Sunday night. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourselves. Choose your future. Choose life...
•·.·• But why would I want to do a thing like that?
I chose not to choose life. I chose somethin' else. And the reasons? There are no reasons. •·.·•
Who needs reasons when you've got heroin?

Trainspotting..Nadie lo dijo mejor.

Tenía que subirlo, era ésto o parte de un diario mental. Y bueno, creo que ésto fue la opción más acertada.

: Envidio a todo aquel que tuvo la oportunidad de ver a Roger Waters el sábado pasado. Más odio a BrunoRicota, ya que fue sin entrada y consiguió una para el domingo a $120 argentinos..:

Memorándum or something like that.

2007-03-18T15:30:00.000-07:00

El olor a cigarro se apodera del cuarto.

Son las cuatro y cinco de la mañana de un jueves caluroso. Y yo voy por la tercer taza de café y la segunda caja de cigarrillos.

Es increíble como la sensación de angustia e impotencia queda atragantada en mi garganta. Nunca fui buena para este tipo de cosas.

Lo siento como un nudo, que sube y baja sin importar lo qué.
Y me emanan ganas de llorar, dejar caer lágrimas por un rato. Pero ese mismo nudo me lo impide. Es más fuerte que yo.

Se supone que hay que vivir cada día como si fuera el último, pero yo vivo cada día como si fuera el primero, confiada de que le siguen muchos más.

A eso se le llama Cobardía.

Hay quienes olvidan rápido y sin secuelas. Y estamos los que queremos olvidar, pero no podemos.
Quizá ese encuentro fue el desencuentro que más marcada me dejará de por vida. Incluso, más que el anterior.

Pero eso nunca lo entendiste, nunca fuiste capaz de leer entre líneas.
Quizá porque nunca me quisiste en realidad. Y quizá por eso, es que olvidas tan rápido.
O tal vez sí, tal vez me querías, e incluso pudiste llegar a amarme, pero no en su total exactitud.

Ningún hombre pudo amarme en su total magnitud. Siempre hubo un “pero”, un obstáculo. Y sí, yo me encargué de encajar cada obstáculo como si fueran piezas de un rompecabezas.

¿Miedo tal vez? ¿Inseguridad?.
No, simplemente inmadurez.

Y los recuerdos se tornan en tormentos. Tormentos nostálgicos, esa nostalgia que ni el viento se pudo llevar, que es más fuerte que vos y yo.

Nostalgia que hace mal, pero que hace bien.
Nostalgia que me alimenta, pero que con el correr del tiempo, me consume cada vez más.

Son como los pequeños golpes de los que habla Vallejo, la única diferencia es que para Vallejo, los golpes son pequeños y vienen por separado.

A mi me tocaron juntos y enormes.

* Alguna anotación mental de algún Jueves caluroso a las 04:05:00 a.m.

¿Viste cuando te ponés a reflexionar de cosas tan relativas, como la vida; por ejemplo.?
Bueno, eso a mi me pasa MUY de vez en cuando, o sea, puedo sentarme a reflexionar acerca de mi existencia o carencia de la misma, del humanismo. Puedo sentarme a pensar acerca de lo que pasó, lo que está pasando y lo que va a pasar, tomar conciencia de que ya estoy bastante pelotuda y tengo que encarar en otros ámbitos.
Decir "sí" o "no", pero nunca más "no sé".
Dejar las dudas de lado, en ésta vida la competencia es ley, aquel que no está seguro de sí mismo, lo pasan por arriba. Ya lo dijo un Profesor de la FDER..: "Miren las caras que están a su alrededor. Miren bien. No se olviden de esas caras. La mitad no se va a recibir, y la mitad que se reciba, va a ser LA competencia. Y como en toda competencia, solo hay uno que sale ganado.".
O Sea, en pocas palabras..Aplastá al más débil. Superviviencia del más apto. Maldito Spencer ¬¬.

Ok, esto no es bueno, estoy payando mucho, cuando debería ordenar mi cuarto [que es la tercer guerra mundial] y luego de eso, tendría que LEER un par d cosas.
Pero conociéndome, NO lo voy hacer.
Oh sí, soy re Rebelde Way.

Intro.

2007-03-18T12:55:00.000-07:00

Esto es un diario mental.
Bah, en realidad vendría a ser un diario cybernético, aunque suena bastante superficial..
Bueno, mejor dejémoslo como "un lugar donde la libre expresión no tiene límites". Para mí, claro.

No sé ni xq se me ocurrió recurrir a un blog, es como que..no sé, ¿necesitaba un espacio de expresión tal vez? o ¿simplemente es fruto de un capricho?.
No, ya sé. Es producto del alto grado de alcohol que está pasando por mis venas en este preciso momento. La Resaca no es una buena compañera.

Mientras escucho "Southbound Pachyderm" - Primus, y tomo tranquilamente café en mi tazón de cebrita [Sí, soy una niña para ciertas cosas.], me dedico a escribir estas breves - o no tanto - líneas en este coso. Pensar que antes uno escribía todo este tipo de cosas en un papel, y ahora, con el avance tecnológico ya no es necesario, simplemente tecleas un poco y ya está. No me gusta, prefiero lapiz y papel, es más auténtico. Acá puedo borrar y nadie se daría cuenta, debido a que no quedarían rastros de aquella idea de la cual me arrepentí.

Creo que voy a dejar de divagar y empezar a encarar un poco, tendría que ponerme a leer algo para Historia de las Ideas, pero como siempre, me olvidé de sacar el repartido.

Soy una Inútil. Lo sé.